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凳搬到厨房，然后慢慢地它就一直在厨房的小角落里，到我逐渐并不需要它，可以只用踮起脚尖就可以打开冰箱。那个木质板凳开始逐渐开裂，变得不再像以前一样牢固，但我越长大却总能想起它，就像它现在连作为板凳的实质功能都不再有，但是它依然还在那个角落里面，打开冰箱门的时候，我总是可以看见它。

我许久都不曾来过这里，房子卖完之后，我来过一次，下了公车，像以前放学回家一样，直走向左转，很快就可以看到老式的小区围墙和看起来并不太扎实的铁门。

我去的时候，正好有人在搬家，搬家公司的车大大咧咧停在小区门口，把小区门口的路堵的死死的，我没有进去，看见搬家公司员工一件件把桌子柜子搬了进去，恍惚中总觉得搬进去的是我的家。但是实际上，我并不清楚，我站在小区门口看了一会，再抬眼向院子里面望去，我想坐在我的书桌前，像小区门口望去，也会看见我吧，不知道是否还会有一个小孩傻乎乎地坐在桌子上，拖着腮，一个个数着来往的人了。

我悄悄站在门口冲那个窗户摇了摇手，说了再见，但却真的从未想过有一天真的和它再见。我并没有告诉陆言我把房子卖了给他凑了他需要的最后的一百万，房子对于我来说是以前美好回忆的载体，是承载织我无数笑与泪错综复杂的情，是我的过去。陆言是我的未来。

老式小区的灯，还是如以往一样，似明似暗，昏黄的灯光显得很柔和，保安亭里面大叔抬眼看了我一眼又迅速把注意力聚焦在报纸上面，尽管我几年没有来过，但是这里依然没有多大的改变，没有一盏路灯，我也依然可以顺利摸到我的家。

我爬着楼梯，动作很轻，我并不清楚二楼的爷爷是否还是住在这里，但是还依稀记得他的睡觉很轻，我顺着楼梯边上的窗户往外面看，月很好，我抬头看了看楼梯间标得数字，还有两层。

还有两层我就可以许多年以前一样，回到我的家里，如果陆言坐在那张老式的沙发上，或许茶几上还有一个小蛋糕，我会并不贪心许一个愿望，希望我和陆言可以长长久久，只要这么一个愿望。

然后笑着抱着陆言，告诉他，我有多么他，多么希望在我每一年新的一岁里面，第一眼看到的人是他。

我们也许会长长地接一个吻，拿着酒杯站在台上看月光，也许久违幼稚地玩起蛋糕大战，也许会有无数的可能。

我一边爬楼梯一边笑着，想象中的画面仿佛一下就在眼前浮现。倒数第五个台阶，第四个，第三个，倒数第二个，最后一个。

502的大门并没有关紧，虚掩着，还能从外面看见一丝光亮，我的心突然定下来，寻寻觅觅，我还是找到了陆言想要给我的一份惊喜。

我悄悄把门开了开，我所有的笑意都还没有收回全变成了惊恐，我抬头往沙发上看去，那是陆言的侧脸，我无比悉，朝夕相处五年的脸庞，正俯在另外一个人身上胡亲着，我站在门外，听着两种不一样却都含望的呼，听着陆言含糊不清的壹壹，我看着放在沙发上那件悉的大衣外套，再一次看见又一个相似的脸庞。

那是一张像极了江衡壹的脸，相似的桃花眼，有些上挑的眉眼，眉目中都带着江衡壹的特有的风情，我知道他不是江衡壹。

我听见他软绵绵地叫陆言为陆总，讨好地亲吻，搂着陆言上下晃动的臂膀。在门的对面挂着一幅画，我看了很久，觉得莫名悉，才发现那是当年我在画室送给陆言的那一幅，是那个求而不得的少年。在一起后，我从未见过那幅画，我原以为陆言早不知扔在了哪里，却没想到他悄悄重新裱起来，挂在了这里。

求而不得，这么多年，那个少年依然是他，也依然是我。

我轻轻把门合上，用更轻的声音一步一步下了楼，今天晚上的夜似乎比我来得时候显得更好几分。风也轻轻柔柔，吹在脸上，我伸手摸了摸脸，干干净净，一滴眼泪也没有，我总以为悲伤是需要眼泪来证明的，就像吃不到的糖，得不到的玩具，越是嚎啕大哭就能明显自己多么难过。

真正地难过是不需要眼泪的，就像所有悲伤难过也不会如影视剧一样有着倾盆大雨，整个城市都在陪你泪。

这一切还是如所有平常的每一个夜晚一样，好像什么都没有发生，但是什么都发生了。

我坐在沙炕上的秋千上面，看见二楼的爷爷牵着二楼的手一步步晃悠回来，我才知道我所谓的静悄悄是有多么的无用和自作多情。就好像，从a市自告奋勇回来一样。自始至终，都是一场笑话。

我把头靠在秋千的绳索上，无声地笑着，我告诉自己，林深，无论是16岁还是26岁，你都还是这么可怜，从来都是你一个人，16岁去乞讨亲情，26岁乞讨情，像极了一个卑微的乞丐，跪在地上期望从别人指中施舍出的一丝怜悯当作赖以生存的妙药。

我抬头望着月亮，似一把镰刀，周围还有几颗星星，亮晶晶的，我已经不记得多久没有在城市里面看见过星星，忽然间，五楼的灯光一下暗了下去，我突然想起之前说的愿望，长长久久？我嗤笑出声，想来还是我太贪心，连神明都偷偷地笑话我。

我轻轻地晃了晃秋千，没人推，一个人也不起来多高，风在耳边轻轻吹着，像把许