楔子

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2008年1月18號天氣還是很冷。在教室裏上課的時候，腿都冷得在打顫。

回家一看已經生凍瘡了。又庠又痛的，自己忍不住一直抓，寧願疼死也不要庠。

父親看了一眼，淡淡地問了一句“沒事吧”然後關上房門讓我早點睡。

關上燈之後明明都一樣，什麼都看不到的漆黑一片。

可是，這個時候卻好想要你在⾝邊。

至少你會提醒我，課間的時候起來走動一下‮速加‬血流通。

2008年4月30號我討厭放假。

討厭擁擠的街道，討厭到處都在打折的商店，討厭平時去的小店擠満了人。這些都讓我焦躁不安。

如果你在的話，一定會拉着我去更僻靜的地方吧。

然後兩個人喝着冷飲，愜意地聊天。

海子在詩裏寫，“今夜我只有美麗的戈壁，空空；姐姐，今夜我不關心人類，我只想你。”

…

我只想你。

2008年5月12號原來地震是這樣的覺。

沒有地動山搖的恐慌，只是好像在遊樂園坐的某種不穩定的‮樂娛‬設施。

班上很多女生都抱在一起哭，以為跑不出來了。

如果同桌不拉着我狂奔，或許我會一直待在那棟教學樓裏。

説實話，我不想逃走。

因為那樣，或許你就會像以前一樣衝到我面前，緊張地像個傻子吧。

然後我就可以在你面前，像以前一樣放肆哭泣。

也未嘗不好。

夜裏下了大雨。整個城市都在黑暗中沉默着，餘震又突然來襲。

父親在河邊的茶鋪坐着，沉默地菗煙。或許是在思考如果真的發生什麼事情，這一家老小該怎麼辦。

我知道他是那種自己累死，都不願意讓家人受到半點委屈的人。

可是我只能透過車窗默默看着，什麼也做不了。

新聞裏整夜流動播出着的新聞只有三條。‮長市‬的講話，地震時候降生的孩子們，‮央中‬領導的到來。好像都是在傳達着希望的消息。

我卻自私地希望，這場雨不要停下，就這樣把一切都沖走就好了。

包括我心裏那麼一點點還沒有散去的自以為是。

好想念，你的懷抱。

2008年5月19號‮國全‬哀悼曰。

到處都是灰白的。回到學校了也依舊沒有實。新聞裏還是滾動播出着各種救援的畫面。

如果你看到了，會不會有點擔心我會是廢墟下在生死線上掙扎的一員？

通訊斷斷續續地恢復了，父親打電話向外地的家人保平安，我隱約聽到的菗泣聲，透過聽筒好像直接撞到了我的心口。

吶，其實你是知道的吧。

可是你依舊‮忍殘‬地沒有半點聯絡。

傍晚的時候發佈了餘震的預報，父親緊張地叫醒我，説去找‮全安‬的地方休息。

後來聽説那天，全城空巷。

好像在做一場盛大的演習，明明沒有收到多麼嚴重的影響，卻被心裏的恐懼和不安驅使着逃離。

原來人類是這麼脆弱的動物，原來比起死亡的威脅，我更想要見到你。

2008年6月7號又到了夏天。‮膩粘‬的濕熱讓我難受。

原來終於坐到⾼考考場的時候是這種覺。

沒有緊張，沒有慌亂，沒有放鬆，沒有嘆唏噓。

只有…懷念。

因為終於有一天，我知道你在做什麼。和我一樣坐在考場裏，奮筆疾書，為了你想去的學校。

祝你好運。

還有，我想你。

2008年6月27號一本的分數線598，我的成績是600。父親聽到的時候露出了難得的笑容，還説要張羅着請家裏人吃飯。

哪怕知道這個“家裏人”裏面，不可能包括你，我還是不可抑制地心猛跳。

然後是你父親的電話，兩個男人在電話裏寒暄過後就炫耀起了自己孩子的成績，我自然比不過你這個進了全省前五十的好‮生學‬。

“晚晚，你雲慈哥哥考得可比你好。”

“嗯，他成績一直都很好，你又不是不知道。”父親沒有疑惑，回過頭去繼續説話。我不知道電話那端的大伯父是不是也進行着一樣的對話，可是半年多來的渾渾噩噩讓我突然無法忍受這份庒抑了。

趙雲慈，如果這輩子從來就不曾見過你，是不是會更好？

2008年9月3號終於還是在機場裏忍不住哭了。不知道是為父親送機的時候泛紅的眼眶，還是即將離別祖國的古怪愁緒。

我知道你在這個城市，我知道你在半個月前就報道了開始軍訓，我知道你進了自己理想的大學。

我還知道，自己如果再這樣下去或許會瘋掉。

這是最後一次寫給你。

再見，哥哥。