夜裡五點半

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現在是夜裡五點半——準確的說是凌晨五點半。我一夜不曾入眠，我一直把自己當成一個沒心沒肺的男人，以為天塌下來也能睡得著，沒想到自己已經開始這樣慢慢的睡不著了…

身邊的空氣依然冰冷而淒涼，漸漸開始躁動的城市在告訴我，黎明就要來到。我聽到不遠處火車清脆的鳴笛聲，但它也無法讓我安然入睡。在這之前，為了驅散對失眠的恐懼，我把《平凡的世界》從第一個字翻到最後一個字，但這本我非常喜愛的書也無法讓我失去這樣的恐懼。

我的這種恐懼來自對未來那不確定的懷疑，在夜裡五點半，我看不到我的未來在哪裡，我甚至看不到黎明。儘管那天邊少許的微光已經突破這惱人的黑暗。

其實，我並不是在今天第一次到自己這樣無助，每天晚上我都艱難地閉上眼睛，在夜裡兩點半鐘，我害怕這種孤獨，我把電腦打開，破爛的機器發出轟鳴聲像極了我的心跳，已經毫無節制地散亂開來。而當我真的閉上了眼睛，我竟然把一切都遺忘，想不起曾經有過的幸福，只把苦難裝進了所有回憶。

再過十多個小時就是所謂的平安夜，我註定要在內心做著烈的鬥爭——而這些鬥爭在表面上一點都看不出來，我鬥爭的是將要如何去面對過去，而不是將來，將來一片慘白。我這幾年何嘗不是時時活在回憶裡，我已經快接近來一萬個黎明，但誰知道最美的一個在哪裡。我不需要夜，我不需要無盡的等待。在內心的隱秘希望裡，我願意這個世界沒有黑暗，沒有夜晚，不要讓我看不到光明，不要讓我在痛苦和慾望沒有得到滿足的情況下等來黎明的曙光。

在曙光裡我註定無處可逃。

我此刻唯一想起的是我的母親，她睡得是否安詳，是否面含笑容，而內心卻在痛苦的搐，為這個無能的兒子落淚。連夢境都已經融入痛苦的回憶。我苦苦祈求黎明不要到來，讓我在黑暗中淚，讓我在黑暗中出斬斷時間的刀。但時間總是那樣，以無法催趕，也無法拉住的速度前進。

我放下書，努力讓自己閉上眼睛，我不是孫少平，我只有一位可憐的母親正在面對冰冷的黎明。母親此刻正要起，開始一天的勞，我為什麼還躺在被窩裡卻受不到母親時時刻刻給予我的溫暖。某種情緒始終控制著我，這種情緒謀殺了渴望成功後的歡愉，也謀殺了在失敗時無奈的痛楚。這種情緒使我睜著眼睛，看著人群從我身邊走過，走向黎明。

我熱愛這個世界，我熱愛我的母親，我熱愛這個世界的每一個人，但願我能把這個世界拋棄。我在這個過程中變得麻木，竟然忘了我來到這個世界最初的目的:好歹的活一次。我像一場被縱的木偶戲一般表演了27年，在第28個年頭到來的時候，我不知道是應該謝幕還是應該注入重新的篇章。

夜沒有一絲一毫要寬恕我的意思，我看著窗外寒冷的空氣，這空氣包含著滴滴淚水。在這個過程中，我不再去想象我要變成詩人，不再去想象關於任何遙遠得看不見的夢境，因為冰冷的使我不堪忍受，在夜裡五點半——黎明的曙光到來之前，黎明有何意義。

在這種意念的支配下，我竟然真的漸漸睡去，但不知道的是，我醒來能否看到一個明天，黎明會不會如約而至。

2009。12。25凌晨五點半成都