（33）

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

2019-04-10【調教清純老婆五年有】（33）第二天一早我就出門了，我公司遠，經常出門老婆還沒起。我出門前來到前，貼著老婆的耳朵，輕輕的說了句:「寶貝，我上班去了，記得放開點，老公永遠愛你。」說完在老婆耳朵上吻了一下。老婆眼睫動了幾下，我知道老婆聽到了。但她裝睡，我也裝作不知道。我把老婆的記本帶在包裡，打算上班時間再好好看。

上班第一件事，我就加了他媽的微信，等了半天也沒通過，反覆加了好幾次，最終只能作罷。我翻開老婆的記本。距離上次看老婆的記，瞭解老婆和之前那個男同事的故事，已經一年多了。老婆斷斷續續記了很多。我快速翻到上次看到的地方。果然，下一篇就是我想要的。

老婆的記有很多，我翻了一下，才意識到我們這一年多經歷了這麼多事情。要是我早看到，可能這個過程我會更加猶豫，甚至不會走到這一步。老婆這一路的心理變化，在我意料之中，但又出乎我的意料。裡面詳細記錄了一個人，一個曾經把貞潔看的無比重要的女人，怎麼在自己老公的一步步慫恿下，慢慢的開始注意別的男人，偷看別的男人，接受別的男人，想著別的男人，甚至出軌別的男人。沒有情愛過程的細節描寫，有的只是她的內心思考，心路歷程。

我無法詳細把老婆的記摘抄下來，篇幅太長，我光打字都不知道要多久。

我只能把一些我認為重要的節點，簡要的摘錄還原一下。其實整個過程重要的事情，之前文章都有提到。大家如果對那一段興趣，而我有沒有摘錄，可以提要求，我再單獨發。也有一些小細節，比如辦公室的調戲、挑逗，尤其是那男的和我挑明以後，他就不再把他們之間的細節告訴我了，很多事情我都不知道，所以文章裡也沒有提。但老婆記錄的比較，不像我是側重情愛的細節描寫，她更多的是抱怨發洩，銀牙輕咬，更像是一個談戀愛的小女生被自己心儀的男挑逗的小鹿撞撞的覺——今天來了個新的同事，長得有點小帥，咿呀，說實話，是真的很帥呀，完全是我喜歡的類型。他一來就盯著我看，搞得我都不好意思。有一次忍不住偷瞄他，剛好他正在偷看我，剛好對上，呀，難為情死了。我要不要告訴老公呢？老公這個大醋罈子，肯定要生氣好久。哈哈，最喜歡看他吃醋的樣子了。不過說不定告訴老公，和老公愛愛的時候又會讓我想他……不過他可比之前的*明帥多了，想想也不錯！呀呀，我在想什麼呀，我怎麼變成這樣了，天吶，我被臭老公帶壞了！

哼，不告訴他，不然又要被他欺負！——老公昨天來接我，看到小王了，果然，這個大醋罈子徹底打翻。不過每次老公吃醋的時候做愛都好猛的，說實話，我還喜歡這個覺的。這個臭老公，每次都要說我和別的男人，一說起就像吃錯藥一樣。不過我怎麼越來越喜歡這種覺了？說個小秘密，昨晚老公讓我想著和小王做，我很快就到了！呀呀，羞羞臉，難為情死了——男人真的都不可信嗎？我曾經那麼相信他，我知道他以前有過很多女人，有過很多不堪的過去，但我以為，我這麼優秀，能委身於他，他應該會知足。他告訴我他再也不會碰別的女人，雖然有時我任然會覺得他身子髒，但我努力說服自己，我能接受他的過去，只要他能一直愛我如初。可是，當我看到那個視頻，我才發現自己有多麼幼稚。都說男人的話靠不住，可我還是傻傻的相信他。看著他在我面前從狡辯，到理直氣壯的承認，到肆無忌憚的羞辱我，我真的對我當年的選擇後悔不已。天真的以為有過經歷的老男人，總比沒有經歷社會考驗的小年輕更靠得住，更值得託付。我殘忍的拒絕了那麼多追求者，可能這就是上天對我的懲罰吧。算了，放棄他吧，他不值得我託付終身。想著視頻裡他無恥的另一面，那些不知廉恥的話，那些女人匪夷所思的賤，我這輩子都無法滿足他的低級趣味。

我沒想到，我會穿成那樣主動去找另一個男人，我真的是被憤怒衝昏了頭。

索，小王是個好男人，沒有輕薄於我。為什麼這種好男人出現的這麼晚？是我自己沒有福氣得到好男人嗎？上天，我並不貪心，我只要一個好男人，可你為什麼這麼吝嗇？——我沒有想到，我曾經以為的好男人，我認為可以託付一身的男人，居然會這麼輕薄於我。他罵我是二手貨，送上門都沒人要。我平生第一次對自己得身體產生了懷疑。在這種情緒下，我主動和他聯繫，慢慢的甚至和他舉止曖昧。我覺現在有點喜歡和他接觸了，尤其是想到那些不堪的事。我居然會和另一個男人玩曖昧，我無法想象我也會做出這種我曾經最鄙視的行為。可是，我為什麼會有一絲欣喜呢？是因為他欣賞我的外表？還是為自己沒有因為是二手貨沒人要而開心？

我不知道，我只知道，臭男人給我帶來的陰霾消散了一些——我要和他離婚嗎？每次下定決心，可真的走出這一步又有猶豫。媽媽從小就教育我，離婚的女人都是壞女人，都會被人看不起。我真的要帶著我的女兒獨自生活嗎？還是將來再找一個？再找又會是什麼樣的呢？我第一次開始討厭自己的這幅皮囊，所有男人在我面前都是偽裝的，都把最好的假裝出來，就像演員取悅觀眾，讓我無法分辨他們的內心。上天能讓我再遇到一個好男人嗎？不光對我好，我要對丫丫好。太難了，我對男人已經沒有信心了。算了，就這樣得過且過吧——地址發佈頁www.xiaohuks.com發佈頁2u2u2uwww.xiaohuks.com這次出差，真是讓我猝不及防。我不記得最後在機場看到同行的是小王是什麼表情。本來波瀾不驚的一個出差，會變成我和他的一段旅行。他一路很積極，看得出來他很開心。我突然有了一種久違的小女人覺。害羞，注意形象，注意言談舉止。我有種預這一路可能會發生什麼，我的內心有種期待，但理智告訴我要防範。我還是他的子，我不能也做出和他一樣無恥的事情。我一路保護的很好，但拒絕多了，看到他失望的眼神，又有點於心不忍。和他遊了東湖，兩人坐在湖邊，他牽著我的手，我掙扎了幾下就任他握著了。他就像得到了寶貝，開心極了，就像一個小孩得到了最心愛的玩具。說實話，我的心在一瞬間被動到。

我發現，其實小王不錯，以前臭男人老是讓我幻想，此刻看著眼前的他，真是羞死了。以後真要是離婚了，他是個不錯的選擇。就是不知道他是不是真的像他說的那樣，還是隻是哄我開心，為了得到我的身體。

儘管我很小心，避免兩人獨處，但最後還是不小心越界了。我不知道他是不是故意的，我真的喝多了，頭暈暈的，稀裡糊塗就答應讓他送我進房間。我是真的喝多了嗎？還是藉著酒勁，避免彼此的尷尬，釋放自己內心的魔鬼？都說酒後亂，沒想到自己也有這麼一天。和他纏綿了一夜，最開始的矜持到後面也被我拋到腦後。壓抑了這麼久，幻想了這麼久，我需要釋放一下。臭男人既然喜歡帶綠帽，我何樂不為。最終還是沒有跨出那一步，我怕跨出去就收不回來了。我怕自己真的喝多了，等醒來一切都晚了。我沒想到他真的會尊重我，沒有勉強我。

我知道，在那種情況下，一個男人能剋制住有多麼的不容易。也許，他再用強一點，那怕一點點，我就會從了他。但是他沒有，他是個好男人，也不枉我的貞潔葬送給他。說個小秘密，當我握住他那個的那一刻，我的心居然跳的厲害。有一種終於得手的覺。我為自己有這種想法到羞愧。只此一次，以後保持距離，我怕，我怕我真的會陷進去——不知道為什麼，老公這段時間好像對我失去了興趣，不管我怎麼暗示，他都假裝看不見。不知是因為身體原因，還是嫌我身子髒。看他上次的反應，好像不生氣，還很興奮。也許是假裝的，哪個男人會不在意自己女人和別的男人發生那種事呢？我要確定一下，看他到底是不是對我沒興趣。佳霖這個死鬼給我出的餿主意，這種事，我怎麼做的出來呀？算了，我豁出去了。這段時間覺身體越來越想要，不知道是什麼原因。難道我真的是個壞女人？這幾天白天上班都想入非非，那些難堪的畫面都能想的出來，羞死人了——後悔，難過，茫，內疚！我現在很後悔，我沒有想到我真的會有出軌的一天。我真是鬼心竅了。當我看到窗外他的那一剎那，我就入魔了。我突然失去了理智，內心的魔鬼一下佔據了我的身體，控制著我走向慾望的深淵，讓我沉，讓我無法自拔。我很害怕，因為我突然發現我和他是這麼的合拍，或許，以前只是我不願意承認。在我最需要，最失落的時候，他就像白馬王子一樣出現在我的眼前。那一瞬間，我真想不顧一切的奔入他的懷抱。我們穿的衣服都那麼的配，難道是上天安排老公突然離開的嗎？他是那麼的瞭解我的內心，就連……就連那個都這麼默契，他知道我喜歡的姿勢，我們就像一對纏綿多年的情侶，彼此索取佔有，沒有一點陌生。雖然我有過片刻的猶豫，我想給我的婚姻一個代，證明我不是一個蕩的女人。可是，老公的慫恿，立刻讓我徹底的放下心裡的包袱。

我想把責任都推給了老公，可是我知道，在我回答他沒有鑰匙的那一刻，我就已經選擇去做一個蕩的女人了。這一晚，我沒有家庭，沒有世俗觀念，只有與，這就是他們說的一夜情嗎？這段時間累積的慾望徹底的爆發和釋放。我曾經壓制在內心的魔鬼，老公讓我幻想出的各位場景，一一呈現。我雖然不是觀眾，但我知道那一定是最美的電影。這是我這輩子最情的一次，最徹底的一次，最投入的一次，最舒服的一次。他的身體讓我沉醉，我的身體讓他著。他一次次在我的身上征伐，我一次次被他採擷。

可是，可是，當我回到家裡，一進家門，一種罪惡撲面而來，壓得我透不過氣。我對自已的放縱到恥辱，我不知道我怎麼就像毒一樣，完全失去了理智和控制。我對不起老公，他還在外面為家庭奔波，而我卻……我很後悔，不管是內心，還是身體，我都覺得自已很髒——我要終止這種關係，我發現他很危險，我覺得我有一步步深陷的跡象。今天我和領導談了換辦公室，領導有點為難，辦公室分配都是和業務相關，除非給我換崗位，可是一時又沒人能接手我的工作。領導讓我再考慮考慮，確定需要再找他。我過幾天再找找領導吧——老公天天慫恿我繼續保持和他的關係，我從一開始的懷疑，到慢慢相信，再到最終確認，老公是真的很喜歡我和其他男人發生這種事。傻老公，你只覺得刺，希望我只和他有，不希望我和他有情，還不希望我幫他做這做那。可是這種事哪有這麼簡單，我又不是機器人。有的事，不是我能控制的。這些天，我想他的頻率越來越高，老是不自覺就想到那天晚上的事，甚至老公越不想我做的，我就越會幻想。這很危險，傻老公還不知道，還把我往他懷裡推，你不知道他有多想要得到你老婆。你老婆現在的抵抗力越來越小了，你還推波助瀾。我不管了，我覺我快抵抗不住了，反正我是受益者，既然老公不在乎，既然註定擋不住，那就任其發展吧。我真的剋制的很辛苦，其實，其實，我自已也真的很想要……——做他的女朋友？3天？作為一個人，我應該直接拒絕。可是，為什麼我沒有說出來呢？為什麼我的心裡還有一絲竊喜和期待呢？心跳的覺，我確定自已的心跳在加速。害羞，緊張，期待，看來我真的墮落了。我居然還不知羞恥的和老公提出來，我真的是沒救了。老公一定很失望。看來我是真的對他著了——短短几天，覺天翻地覆，有種恍如隔世的覺。一個女人真的會同時愛上兩個人嗎？或者，對老公已經是親情了，而對他，是情。都說情很短暫，可是情卻容易讓人沉。飛蛾撲火，就算是明知是錯誤，明知很危險，還是願意不顧一切的去追求。當初和老公在一起，很平淡，沒有體會這種滋味。只是覺得他是眾多追求者中看起來最可靠的男人。這麼多年對老公從來沒有這種最原始的男女慾望，那種拋棄一起放空自已只去享受慾的覺，那種想要得到他體，純粹是與貼在一起才有的覺，那種想要把自已的身體自已的全部獻給他，任他採擷的覺，那種沉在兩人情愛世界無法自拔的覺。這幾天，我變成了世上最蕩的女人。我和另一個男人，做出了那麼多現在想起來都會臉紅的事，說出了那麼多不知羞恥的話。從最開始羞澀的配合，再到慢慢合，最終到主動索取。才不到2天，我墮落的太快了。可是，可是，那些都是我最真實的想法和衝動，我只是沒有再壓制自已。難道我骨子裡就是一個蕩的女人？這幾天，我忘記了家庭，沒有老公，沒有女兒，我只是他的女人，討好他的媽媽和外婆，配合他，照顧他，甚至，取悅他。我真的把自已當他女朋友了，這種覺，我甚至沉醉其中不想出來。要不是老公把我騙回來，我真的可能陷得更深，甚至，我心裡都下定決心幫他做老公最在意的事。因為，好幾次，我握住他的那個，貼在臉上，聞著那種氣味，那種我曾經很討厭的氣味，在那一刻，我發現我居然有點喜歡上了。難道是他的味道和老公的不同？還是我對他的情慾衝破了我的理智？好幾次我都想伸出舌頭上去，但我剋制住了。不只是因為老公不願意，更多的是我也不想在他面前表現的這麼不知廉恥。都說越容易得到的就越不懂得珍惜。臭老公，把我騙回來了，害的我虛驚一場。但也幸好騙我回來，不然，我可能真的不知道會變成什麼樣子。

我覺內心的內疚和自責越來越少了，好像和他做出這種事越來越習慣，越來越習以為常了。我不知道未來會怎麼樣，有的時候我真的很想斷掉這種關係。

但老公的一次次慫恿，自己的一次次放縱，我真的已經開始愛上這種覺了。我很害怕，未來的我會變成什麼樣子……——（未完待續）