144憶往昔形單影瘦

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本來我是住另一間房的，結果侯爺一來，我便讓了位。

他竟然不喜歡住沈大老爺準備的官衙上方，跑來跟我擠，我很不屑，很鄙視，卻又不願扯開嗓子跟他吵，我沒力氣跟神。

回來定海縣的那一，我幾乎是爬著進門的，渾身一點力氣也沒有，尤其是看到昔的房屋，竟然還神奇地保持原樣，我跟清雅曾經生活了那麼久的地方，眼淚即刻就湧了出來，捂住嘴才攔住那一聲脫口而出的嚎哭。

沈端然，也算是有心了，看在這點上，也要多謝他。

清雅所住的地方，我不許人住，安樂侯只好去住了我的地方，他是有這個鳩佔鵲巢的能耐跟任權力的。後來少王爺也尾隨而至，卻已經沒了他所住的地方，何況一見到他，雙眼發紅，頭腦一熱，我就抄起了門口的掃把衝了過去，據後來人形容我當時嘶聲大叫“我要殺了你”氣勢十分的勇猛。

而鄭印兩邊護駕的人在安樂侯一個“給我乖乖站著本侯要看好戲”的眼神下都敗退了，鄭印當著他的面，又不敢打我，我揮舞掃把想將他當小強一樣剷除，鄭印堂堂少王，一時之間也只好落荒而逃，他跑就對了，不然以我當時的那種狀態非瘋了不可，我太恨了，不是因為我自己吃了苦，而是因為清雅，鄭印讓我再一次地見識到了什麼叫做後悔莫及，雖然事發之後我一直在心底勸說自己不恨，要淡定，但那是假的。

安樂侯用了我的房子，清雅的空著，草房偏屋是我的，鄭印最初又不敢來招惹我，只好去佔安樂侯沒有享用的縣衙上方。

這定海縣自來沒有鳳子龍孫這種權貴人士來過，如此一來真是蓬蓽生輝，沈端然為此事已經得瘦了一大圈，那個大肚子都收斂了不少，為了伺候那兩位爺的吃喝，他自己一天吃不了一頓飯那是肯定的，我看著可憐，如今我們是同病相憐了其實。

安樂侯住在我這裡，比住在縣衙裡更折騰，今要這個明要那一樣，什麼東西都得派人往這裡送，我的房子本來小小的很清貧，我又嚴他亂扔東西，清雅的房間沒變樣。我的卻糟了殃，整個面目全非。

他這樣大手大腳撒歡兒似的，覺就好像在樣板房裡裝修，若非我不願意同他多說話，早吵起來了。

鄭印直到兩天後才敢來同我說話，最初的憤怒發作之後，心底的火好像消了很多，我學會對他視而不見。

今晚上的談話，還是第一次。

我離開少王，回到自己的房中。開了門，燈沒有點，呆呆地將房門關了，嘴巴一張，入一口冷氣，頓時眼淚就撲啦啦地從眼睛裡滾了出來，彷彿是剛才忍得那一些，此刻都離開了閘門，便以幾倍之淚，給我報復，摧枯拉朽，忍也忍不祝我腳步踉蹌，向前兩步，手捂住大張的嘴，生怕一不小心給外面的人聽到了，安樂侯那個人才不管你怎樣，總是會衝進去看究竟的，我著淚，邁步向著自己棲身的小邊上走去，猛地栽倒上面，臉埋在被子裡，唏哩嘩啦，開始無聲地哭。

我哭著哭著，就會累，就會慢慢地睡著，甚至衣服鞋襪都不除，直接吊在邊上，覺得累了就拉起被子裹著，糊糊地睡，心底想著，就這麼一覺睡過去，或者第二天，就又會回到原先，或者我出去找，就又會看到他，驚慌失措發現我，跌跌撞撞跑過來，攔抱住，喊一聲:“姐姐，我找了你許久…”那場景那麼鮮明，我甚至會在夢裡覺得安心從而微笑。我在這裡瞪了半個月，安樂侯陪我熬了三天，我期待的那個人那件事，盼望發生的那件事，仍舊沒有發生。

他是過去已經很久了，我卻總是忘不了。

不，是在他離開了之後，那些事情，才越發鮮明起來的。

時光會倒麼，會倒麼，時光快點倒吧。

半夢半醒之際醒來，會含淚如此祈禱上天。…起初我回來之後，就直接在屋子裡不吃不喝直接躺了兩天，我是偷偷跑回來的，誰也不知道，兩天後沈端然卻不知得了什麼信，大概是鄰居看到屋門開了去報的消息吧，大老爺一溜小風跑來，見了在炕上裝死模樣的我，十分吃驚，還以為見到命案現常也多虧他照料，我才漸漸緩和過來，沈端然察言觀，不問我在汴京城混得如何，只說了一句:“既然回來了，如果不嫌的話…主簿的位子，還是你的。”我當初跑路跑得急，身上什麼也沒有帶，一路上坑蒙拐騙才得以回到家來，總不好去白吃白喝吧，只好答應了，晃晃悠悠去上班，結果總是走神，什麼事也做不好，幸虧最好定海縣命案之類的很少很少，也不必我鑽腦子心，我也就能偷懶時候就偷懶，全然沒有以前跟清雅生活時候的勤奮苦幹。

一直到某天我無意中聽到沈端然跟文書們代:“你們能扛就扛，別讓鳳主簿累著…”我眼中帶淚快速走了。沈端然一定是猜到我發生什麼事了吧，又不敢當免問我，的確，當初跟清雅是兩人一起離開的，如今我一個半死不活晃回來，是人就猜到發生什麼了。

如此不勞而獲，每天類似去縣衙點名應場一般，而後便回來，每天推開房門的時候都會帶著一絲的希望，而後細細在屋子內找我，或許那個傢伙是會跟我開玩笑的，結果什麼也沒找到，特意買來的酥放了好幾天壞了，我才想起來他曾經對我說過的真話:“買那麼又貴又難吃的…”戀戀不捨地把它扔給隔壁的黃狗，它很興奮地吃掉。

其實我不是喜歡買這麼又貴又難吃的，我只是想給他更好的，更好的東西來顯示我的疼愛，這對我來說已經是比較奢侈的吃食了。

我望著黃狗高興的吃，呆呆想:對不起，清雅…對不起。

他說，他喜歡我對他的好。可是…這些都是我一腔情願的私心，其實我早發現他有不妥，但是我只是拒絕承認，我肯下心思，絲剝繭去查案，我卻不肯在他的身上用心去查查，我寧肯閉著眼，就算白玉堂浮羽先生提醒我提醒的那麼明白，我也拒絕承認，我不想失去啊，我只是滿心滿腔地想對他好也戀著我們之間的那份好，不想他被玷汙被打破不想有一天如這酥一樣的壞掉，但是我忘了。這種東西的傷害是會累積的也會加倍的，我越是不想承認有所不對，等真相發生之後，便會越崩潰。

我對他，是不公平的。

我只是需要那麼一個能讓我覺得可以生存下去的人，我只是需要有那麼一個“羈絆”我就熱熱心心，滿心滿意地想要他是那樣兒的，我其實是明白的，或許一切並不長久，我也是明白的，大夫們說他只能說一兩年的時間，我只是想…這是真的，我只需要把自己這個完美的夢再繼續一兩年就好了，把我對他的全部的好，都延續到一兩年，一直到…

他，死去。

結果…

他真的死去了，我才發現，不對，不對，一切不對，不對！

…

我做錯了。