溝通無極限

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在我九歲那年，母親去世了，忽然之間，我的童年消逝的無影無蹤，一切來的這麼突然，來的如此迅速，我幼小的心靈真的無法承載這突如其來的打擊。接下來的幾個月裡父親與本單位的小王頻頻約會，理由是為了有人照顧不懂事的我，後來想想這決不是他的藉口，他們一年後結婚了，她就是後來我一直稱呼的阿姨。

在我孤單的時候，我就唱著“世上只有媽媽好”這首歌，雖然唱得很悲慟，甚至哽咽著不能再繼續，我還是強忍著淚水唱完它，因為它是媽媽教我的，我確信媽媽在另一個世界裡還在唱給我聽，在這悲傷的時刻，多麼希望她能走到我的面前，我幼小的心靈多麼渴望得到她的愛撫。媽媽的音容笑貌始終栩栩如生地浮現在我的眼前，有多少次想著媽媽含淚睡去，又有多少次從夢中醒來淚到天明。

我再也沒有從前的歡聲笑語，很怕見到繼母，在父親的威嚴下，我叫她阿姨。

“你想要孩子叫你媽媽嗎？”一天飯桌前父親煞有介事地說，我有某種願望希望她說“是”可她卻困惑了好長一段時間才說:“不，這樣不好，叫什麼都可以。”

“畢竟血濃於水”這是外婆自母親去世後常說的一句話，我以前不明白這句話的真實含義，但從這一刻起我似乎悟出來了，繼母的回答也證明了這一點，父親強調說我現在已是阿姨的女兒了，但從血濃於水來說我不是。

我把自己藏得很深很深，一副拒人於千里之外的覺，有時還故意地傷害她，但無論我多麼地無理，她從不用刻薄的話傷害我。遇到媽媽的忌她還會與爸爸帶著我捧著許多鮮花去祭奠已故的媽媽。這種子一直維持了四年，有一天，我放學回到家裡，看見我新出生的小妹妹，我在搖籃邊輕輕地撫摸著她那的肌膚，滑滑的，好可愛，從那一刻起我發現自己已長大，我的眼裡充滿渴望:“阿姨，我可以抱抱她嗎？”

“當然可以，她是你的妹妹啊”說著將孩子輕輕放入我的手臂裡。

然而我與阿姨真正連在一起的是十三歲生的那天，放學回到家，除了蛋糕外，比往的生多了個大禮盒，她要我打開，我打開一看，呆住了，是一件非常漂亮的羊衫和一條裙子，看著我驚訝的表情，她說:“我們的芳要升初中了，也該打扮了”很快，一股慈母般地關愛沁入我心扉，並在我的全身燃燒。

一個星期天的下午，我無意地聽到她在與姑媽說話，“我不想強迫孩子叫我媽媽，叫阿姨不也一樣嘛，彩霞（我媽媽的名字）永遠是她的媽媽，這是她唯一的權利，我怎麼能剝奪？”是這樣的嗎？血濃於水這句話對嗎？

多年後，在她的照料下，我有了自己的家，但我們仍住在一起，她將我的丈夫當作自己的兒子對待，我生孩子的時候，她一直守候在我的身邊，教我想辦法如何減輕痛苦，是她一直無微不至地在照料著我，儘管這樣，我始終還是改不了口。孩子三歲那年，我隨愛人到他單位裡住，悲劇發生了，我的孩子死於非命，黃昏時分，她趕到了，擁抱著我淚如雨下，她的心也要碎了，畢竟女兒是她一手帶的。我淒涼地度過了葬禮後的幾個月裡只想偷偷地去死，她每個星期會如期地來看我:“你父親工作忙，不能來。”她說著牽著我的手，兩人一起默默地淚。在我不想說話的時候她就陪著我，在我想說的時候她會全神貫注地靜靜地聽我說。就這樣她反覆來來回回了幾個月。很快我習慣了到時到門口去接她，就這樣慢慢地生活又恢復了平靜。沒多久，父親由於生病棄我們而去，把我留在了這個世界上，我被噩耗擊蒙了，悲痛絕，我第一個反應就是我需要繼母——我的家。

自從父親去世後，冰冷的巨大的害怕就如要爆炸的炸藥藏在我的心裡，如今女兒、父親我最親近的人，有著血緣關係的人都相繼走了，多少年來我在父親和阿姨營造的家裡過著無憂無慮的生活，我已習慣了這種和睦的家庭，現在父親又撒手而去，又留下了一道黑的恐怖與裂痕。我失去家庭了嗎？恐懼佔據了我整個心房。血濃於水，難道阿姨不也是一直認為的嗎？但她卻始終將我當作自己的孩子:“芳，”她的聲音在我耳邊想起，將我摟在懷裡，我就像一個被遺棄的孩子在母親懷裡失聲號啕大哭。

“不要過於悲傷，你父親正與你母親在地府相遇”我啜泣著，凝望著她善良的面孔，這一刻我釋然了血濃於水的概念，有愛在裡面，怎麼能把水從血中分開呢？

阿姨費了好長時間才幫我從痛苦中解脫出來，我去母親的墓地，我要告訴她，我的傷徹底地痊癒了。回到家，我紅著臉鼓足勇氣問阿姨:“是叫你媽媽的時候了嗎？”她微微笑著，臉也紅了，我分明見到她眼裡充滿了淚水，這一等就是20多年。2005。8。20