藏心

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也許你自己更不瞭解自己。

當晶晶這樣講的時候，我有些不安。

長久地習慣於一個人自由地生活，不管快不快樂，不需要人知道。從大一昏昏沉沉地混到現在的大四，回想從前就如過眼雲煙般飄渺，有許多人從身邊匆匆走過，也還有一些暫時留在身邊。

我一直喜歡把心深深地藏起，因為裡面有個寂寞的自己。兩年以前，琳對我說她會在下雪的時候來看我，於是我認真地等待著，每個冬天都是雪深，兩個冬天在耀眼的白中一閃而過，終是一顆心的遺憾。從此不再相信女生，很漠然地對待情，但時常還會念起她的名字。

其實也不能怪她吧，是我從未給過她任何承諾，女孩子天生虛榮，她在我這裡連肥皂泡都看不到，大概要心死。剛上大學的時候，我對自己說，不要戀愛，因為我的未來都還未知，又怎麼能夠承擔別人的幸福。琳真的很好，至少我是有點喜歡她的，就那麼一個讓我有一點點喜歡的女生，我卻沒有抓住。如果生命可以重來一次，我一定不會讓她從我身邊溜走。她給我寫信，說她有了男友，卻並不開心，她生的時候仍然想得到我的祝福。我靜靜地看著那些悉的文字，又靜靜地收起。

我怕自己，怕控制不住的情緒。我是個戀舊情結很重的人，所以儘量讓自己不去想她。一想到她，心就會痛，痛得世界灰暗。

她曾送過我一張照片，漫畫《夢幻妖子》裡的人物。美麗的仙子體內存在著一個妖子，照片上的妖子和仙子一樣地美，只是比仙子多了幾分氣。大概一個是愛，一個是怨。我常常覺得，每個人在這個世界上都有另一個分身。那麼我的分身呢？是不是在很遠很遠的地方獨自哭泣，所以我才不快樂？

晶晶是我大二時認識的女生，人長得漂亮，且身在名校，有時會讓我到自卑，不過我們卻成了無話不談的好友。先前是有琳在，我不會讓友情繼續發展，後來我開始不相信愛情，我和她之間有了尷尬。

晶晶說她心裡一直有個喜歡的人。我就問:是誰啊？怎麼沒聽你說起過？她說，說了也沒用，又不可能在一起。

心裡翻江倒海，可是卻裝作沒心沒肺的樣子。

不是我不願意給別人希望，是我怕給人太多的失望。長痛不如短痛，於人於己都算理智。

最理智的還是學妹，遠遠地看著我，不靠近。當我心煩時找她陪，她便很快出現在我面前。有時竟想去擁抱她，可伸出的手驟然停住，失落地回來。她只是看著，不說話。

我會帶她和我的朋友們去校門外的小飯店去喝灑，她也會喝上一點，不一會白的臉上泛出紅暈，像是飾了紅妝，美不勝收。聊一些無關於己的事，可她會認真地聽。看起來，我們是一對和諧的戀人。曾經有個男生非常喜歡她，可是因為我那個男生放棄了，我也勸過她，這麼好的男生別錯過了。她半開玩笑地說那樣的男生她還看不上。女生有時是很傻，傻到固執。我喜歡這種固執，但心裡有內疚。

好朋友也看不下去，他說，你應該給人家一個說法。

我笑得冷。

把一些話藏起，藏到心裡；把一顆心藏起，藏到最底。多年以後，也許會後悔，她許該慶幸，而我現在只想在這似水年華里默默地飄，浮萍一樣地。偶爾會聽到歌聲。