第四章一切隨風

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女友一直在和我說話，以掩飾心中的不平靜，她的話可以總結成這樣五個字:我們分手吧。我沒有說什麼。接下來我照常和她通電話，照常在週末去看她，陪她找房子（因為我小姨子也要過來），似乎一切都沒有發生過。

在知道我這個職位在一段時間內很難調回深圳後我辭掉了工作，回到了深圳，這讓我也有更多機會在她身邊。

平時如果不找工作，我會跑去和我小姨子聊天，她剛被迫與男朋友分手，正是需要開導的時候。

小姨子在深圳只呆了一個月就回了家，但我的曲線救國似乎也起了一定作用，和女友的關係也有所恢復。我最擔心的事情就是那盒媽富隆。在我小姨子回家後，我留了個心眼，在女友底下裝了竊聽器，我聽了幾天，都是女友一個人在家，幾天下來也只有一個電話打來，而且很快就掛了，於是我也就把這件事放了下來。不久岳父大人駕到。

那天一塊吃完晚飯後回到家，我突然想可能女友會和岳父談論有關我的事情，於是拿上東西出了門，到女友住的地方樓下，‮聽監‬他們會說什麼。

聽來聽去都是說我小姨子的事，接著聽到岳父去洗澡，女友開了電視在那裡到處換臺。我看了看錶，快10點半了，再堅持到11點就回家吧，然後岳父洗完澡出來了，聽到兩人的對話，女友問岳父累不累，說自己也去洗個澡。

然後給岳父按摩。岳父看電視也不安寧，也是不停換了好些臺，最後乾脆把電視關了，不一會聽到衛生間開門的聲音和音樂聲，我心裡一動，因為女友放的那張cd正是我們做愛的時候常放來調節氣氛的。

兩父女有一句沒一句的在聊家裡的事，突然聽到女友在笑，說:“爸，你那裡又起來了。”我突然想到一件事情，心臟也突突的跳起來。

接著又聽到女友說:“你今天那麼累了，你就先休息吧。”不久聽到岳父的呼和氣在耳機裡逐漸變得清晰起來。

我的心更是狂跳不已，一口大氣也不敢出，那種韻律我是再悉不過了，然後聽到岳父嗯了幾聲，女友問道:“爸，你舒服不舒服？”我當時的心情真的是很難以形容。憤怒有之、難過有之、傷心有之、氣餒有之，但百集在心中，竟無一詞語能夠準確形容我的心情。

想不到女友和她父親居然有這樣的關係，我又不恨自己，為什麼要知道這事情的真相！好不容易按耐住衝上樓去的念頭，失魂落魄的回家。接下來幾天裡我一直在收聽女友和她父親的動靜。

幾天下來我也聽到了一些我原來想聽的東西，但現在這些東西已經無關緊要了，現在通過聽聲音讓我對他們在做些什麼有了點印象。

女友先給她父親全身按摩，然後給她父親口。偶爾還有餘興節目，第二天我就聽到女友問父親要不要“這裡”（！這就是我對女友的影響麼？）後來再聽我明白了“這裡”指的是女友的陰道，女友的父親還幹過兩次後門。樓上兩父女荒無恥，我在樓下一邊聽著實況轉播，腦海裡不停浮現出一幅幅的畫面，從前的很多事情，也慢慢的在我腦海裡清晰起來:難怪和女友一說到她的‮女處‬問題的時候她就和我翻臉。難怪她會一直以很崇敬的神情提她父親，而我還只認為是因為他們關係好。難怪一開始女友會那麼自然的給我吹蕭。難怪女友從不讓我她的後門。

難怪女友在和我認識的時候會知道那麼多東西，難怪女友見到我的陰莖的時候會說“好大”

…

但是，如果說n天前我心碎裂，這幾天的鍛鍊下來已讓我心如止水。

或者說我這樣子可以叫做哀莫大於心死？女友父親終於離去，我約了女友在她住的地方好好談一談。＊＊＊寫到這裡我寫不下去了，我覺很累。

在一段時間後我曾經以為我能心平氣和的敘述這些事情，但作為曾經深深參與其中的當事人，我又如何能將這一切平靜的道出。我試圖保持自己在故事中的中立地位。

但我發覺這是最難的，我可以恨自己對女友的不忠，卻無法恨女友對我的不忠，女友和她父親的不倫，我更不知道應以什麼樣的態度去應對。

我在準備寫這些東西的時候本來留有一章剖析自己神上的病態，對不起，我下不了手。有人說過，佛洛伊德最大的失敗是用自己創造的神分析發分析自己。。

我當然也無法給自己下一個結論。我通常認為我是的、內省的、冷靜的，但在這一切後我又明白，我是不成的。

今我會為一些做過的事懊悔，基督教中經常談到原罪，人本身就是負有罪孽的，能不能這樣說，人本身就是有那麼一部分神狀態是有病的？

如果不是，為什麼這個世界會有那麼多不合常理的地方？寫的時候有跟貼說:寫得詳細一點更好。這件事發生在另一個人身上，他或許可以寫得很情，但我認為我不會。

那種“啊…大雞巴哥哥快妹妹”的文字，我覺得我把握得不好，而寫這篇文章的意思，也是想說出我的一點悟，而非情本身。文中我提到了純真。我想我是懷念純真的。

在學校的時候，我和前女友相戀一年多，在最後那個寒假我們都沒有回家，年三十到一個香港同學那裡玩，到凌晨兩點她說想回來，於是我護送她回校。

女生宿舍樓早已關門，她不願叫阿姨開門，以免被留名字報到系裡，於是我們從宿舍旁的單車棚爬回了我的寢室，但最後什麼也沒有發生，原因是我固執的認為，她是我最心愛的人，我不想就這樣越過最後一道防線。

（事實上我們很長一段時間關係僅限於擁抱和接吻，直到快離校了她才讓我伸手到她罩裡探索一番。）我回上海的那年電影《花樣年華》上映。許多人對這部電影印象最深的是梁朝偉借港生之口說的一句話:“如果有一張船票，你會不會跟我走。”而我印象最深的卻是張曼玉說的:“我們和他們不一樣的。”我和前女友曾經也以為我們和他們是不一樣的，但最後的結果卻告訴我們“我們”和“他們”沒有什麼不同。

在我即將離開上海的前幾天，我們最後一次見面，而這次，我們終於上了，衝破了最後那一道虛弱的防線，也告別了最後的純真。是棄我去者昨之不可留！

我和女友最大的不幸是在於我們的齒輪一直沒有咬在一塊。當她全心全意愛我遷就我的時候，我卻為了她的‮女處‬問題滿腦子歪腦筋，當我終於悔悟決定一心一意愛她的時候，我們卻出現了裂痕。

五一的時候重回舊地，和同學在他的新居陽臺上聊天，聊到我的女友（現在也可以叫前女友了），我同學說:“其實她很愛你的。”我無語。我只能說“往事不要再提吧？”手邊有一套毅偉的mba原版教材，我看得最多的是《管理人員的溝通》。在美國收視率冠軍劇《鑑證滅罪科》（csi）中，有一集就是說一個有腦瘤的旅客在飛機上因為氣壓問題引起異常，而同艙的人卻沒有一個人知道問題的癥結。

而最後均認為這個旅客會危害到大家的安全而齊心協力殺死了這名旅客。人在缺乏溝通和理解的時候有時會做一些正常情況下無法想象的事，很不幸，我在當時和女友沒有能有效溝通，所以也出了那麼多的問題。

我不願詳細說出我和女友那次深談的內容。我們心平氣和的分手，分東西。整理東西的時候，我覺有一種難以割捨的情懷在裡面，我想女友也一樣，我們分東西時說的最多一句話是:這個留給你吧。

而這個東西往往又是我們特別喜歡的東西，比如從希臘帶回來的大理石雕像、airsupply的原版選cd、一套緻的餐具…等等。

還有一個細節:我打開女友電腦上的mp3player時，播放曲目裡唯一一首歌歌名赫然在目:分手真的叫人難受。是該落幕的時候了，落幕總是叫人不捨，但執著卻不一定總叫人動。

我喜歡鮑博迪倫的《一切隨風》（blowinginthewind）。那就用裡面的歌詞來結束吧:“一個人要走過多少路，才能夠被稱為男人？我的朋友，我親愛的朋友，所有的答案盡在風中。”我誠何福？我又何辜？