【離異女教師之曉萌寶寶淫蕩自述性福時光】（21-23完）作者：2257626708

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第二十一章曉萌寶寶外傳之我經歷的八個男人（上）

上一章寫完，我已經決定告別論壇。我想重新規劃我的人生，可是論壇對我來說，其實就是與哥哥緊密相關的，只要我心裡還想著念著哥哥，論壇就是我的神鴉片。這一段時間，我總是忍不住會去論壇上看一看，把我所有的文章前前後後又完整的看了一遍，也看了很多朋友的回覆，忽然覺得除了不捨，還有一些抱歉，一絲缺憾。主要就是我在文章裡還是留下了一些未曾言盡的故事，在當時是準備著後面會寫出來的，有些甚至在文章裡就承諾過的，但因為自己的現狀，結束的有些匆忙了。想了又想，還是決定把那些已經拋出來的線索補充完整，其實說到底，還是想要把自己的經歷記錄的更完整一些，對各位狼友是一點補償，對自己也是個待。這一章，算是這個系列的外傳吧，寫的是曉萌寶寶迄今所經歷的八個男人，這八個男人也串起了曉萌步入成年後的人生。

我的第一個男人

他叫Ｘ，是我在師範讀書時的學長，比我高（一）級。Ｘ瘦瘦高高的，戴著眼鏡，在我少女時期的眼裡，又斯文又帥氣。那時Ｘ還是學校學生會的幹部，在他身邊圍繞著好多ＭＭ，跟她們相比，我覺得自己就是一個最不起眼的醜小鴨。當然並不是說我長得醜，其實年輕時曉萌寶寶是個很漂亮的那種眉目如畫的女孩子，按當時的說法就像個洋娃娃，現在的說法嘛，就是那種小蘿莉的形象吧。不過我的身材不高，還帶些嬰兒肥，所以還是覺得跟他身邊那些瘦瘦高高身材苗條的女孩子比，有些不自信吧。但也沒有到自卑的地步，因為我天還是很活潑的，是有些天真又樂觀往上的格。回憶我們走到一起的原因，真是好有慨。因為我喜歡看書，平時沒事就會抱著一本書看，當時女孩子像我這樣愛看書的不多，他就到奇怪，然後他找機會向我借書，我也沒太在意。他總是看我淡淡的笑，眼睛裡那種很溫暖的覺。後來我們互相借書看，然後談談自己的想。再回來他很用心的給我買了好多本我喜歡的世界名著。這正是我又滿意又動的，我們好象很自然的就戀愛上了，我覺得我的初戀是很漫的。

我的人生第一次是由Ｘ幫我完成的，那一天是１９９７年７月５，一個我永遠不會忘卻的子。當時我讀師範二年級，好象是期末考試剛剛結束吧，而Ｘ正面臨畢業找工作，當時他已經聯繫到本市一所中學當老師。我印象中那天是週六，因為我已經考完了，比較輕鬆，Ｘ就約我出去玩。見面的時候我一點也沒有預到這會是一個特殊的子，我們一起逛街、吃飯，也喝了一點啤酒。當時我對喝酒還是很謹慎的，畢竟年紀還小，不滿１~８歲，爸爸媽媽雖然很寵我，但要求也是很嚴的。不過這些不會影響我和Ｘ一起時偷偷喝點酒，而且也不止一次喝酒。那時我就覺到自己的酒量還可以，反正喝多喝少都沒有醉酒的覺。

很快就到了晚上，我本來按慣例是要回家的，可是不知怎麼鬼使神差的，答應了他的邀請，來到他姐姐家，那種一室一廳帶廚房衛生間的。他姐姐另外還有房子，這個房子平時就沒有人住，因為離他聯繫上班的學校也比較近，他姐姐就準備把這套房子給他暫時住著。

家裡也沒有什麼陳設，我們到家後直接就進了裡面的臥室，因為臥室裡有書桌書櫃，我就隨手出一本書，坐在頭翻看著，兩個人有一句沒一句的聊著。聊著聊著忽然就沒有一點聲音了，兩個人都不說話了。我正覺得氣氛忽然變得有些不自然，他讓我閉上眼睛，說要送我禮物。我很奇怪，就閉上眼睛。這時我聽到音樂聲，原來是我喜歡的一款音樂盒，在我驚喜的瞬間他吻上了我的。

當時我覺大腦一片空白，心跳加快，因為我覺和平時的吻不一樣，平時我們就只是擁抱接吻，他很含蓄，也不會做別的動作。可是這次，我覺得他吻得好熱烈，那種熱度好像要把我的全身燃燒，那種迫切，那種渴望，我能覺到有些事要發生，我的身子有些發抖了。

那天我穿的是裙子，圓領不是很寬鬆，當時穿著還是比較保守的。他的手不老實的從領口外鑽進我的衣服裡，那麼執意的伸進去。我有點怕，還有那種小小的渴望。

他輕輕的撫摸我的脯，他的手有點抖。不知道什麼時候他已經從背後拉開了我裙子的拉鍊，出了我的脯和房。

他摸我小巧堅的房，嘴也輕輕的下滑，吻我的脖子，慢慢滑向我的部，銜住我的頭，輕輕的……他吻住曉萌的房，他的手好不老實，慢慢的下滑，摸向曉萌的腹部。他很緊張，能覺到他的手在發抖。

我下意識的繃緊，因為我好害怕，不知道怕的是什麼。那時對很朦朧。

他的手慢慢伸向那裡。慢慢的，輕輕的，放在那裡就不動了。

當時我的心啊，覺都停頓了。

他輕輕撫摸著那，我能覺到他身體某一部位的異樣，貼在寶寶身體上的的異樣。

他的手慢慢的撫摸著曉萌那裡，我能覺到他的好奇，他的渴望。

我好害怕，也好緊張，那裡自己都覺溼。

那時他的呼我能覺到在加快，吻的力度也大了起來……他緊緊貼著寶寶的身體，我能覺他那裡在變大，當時心裡就越發的緊張。

他把寶寶的手放到他那裡，讓我去受他的……我好怕，當我摸到它的時候，心都要跳出來了，因為從來不知道它會是這個樣子。

當時好害怕，可是那種渴望是那麼強烈。

他說他想要我，我說好怕。

他說不怕，我會輕輕的。

他想要我。然後慢慢的脫曉萌寶寶衣服。我任由他脫我的衣服。

我光光的躺在上。他從額頭、眼睛、鼻子一直吻下去。

他對那裡很好奇。因為我們都是彼此的第一次。

他放進去一點點。

我那時朦朧的知道那樣會疼的。

他停下來。

當時印象好深，我都叫起來了，把他嚇壞了。

覺向針刺進去一樣。

他問我很疼嗎。

我說是的，我說我怕。

他吻我，說別怕。

他說怕什什麼，我說怕有小孩。

然後他又慢慢的進去。

慢慢的動，可是，我能覺他硬的好厲害。

他慢慢的在進入，越進越深。

那裡沒有剛開始時痛了。

他慢慢的加快，我能覺他好熱。

他越來越快，在我還沒有從害怕中反應過來，他就很快了。

因為這我擔心了一個月。當時他說控制不住。反正很慌亂的。

第一次，就這樣過去了，處女的子結束了。曉萌從一個女孩子變成一個女人了。

各位狼友，當你們看慣了曉萌寶寶以前的文字，可能會覺得不習慣上面這一段寫作。曉萌寶寶回憶起自己的人生第一次，心境慢慢也回到了過去，那時曉萌就是這樣的。或許，那時的曉萌比剛才寫的這樣還要純真，畢竟現在曉萌寶寶已經經歷了八個男人的開發，身體和靈魂都不可能真正回到過去的覺了。

那天我們就只做了一次。他都到我裡面了。做完後我也不好意思看他，他幫我擦掉。我認為很髒，怕懷孕，就起身用水洗啊洗了好幾次。當時出血了，但不多，血在了單上。單是他洗的。他邊洗邊問我還疼不。那時候我還是很幸福的，覺得他好細心。也沒有覺得有什麼後悔埋怨的，因為當時的覺是一定會嫁給他的。

晚上我沒有在他那裡住，雖然已經給他了，但我心裡還是沒有那麼快轉過彎來，我還是爸爸媽媽的乖乖女，我不能在外面住。回家的時候心裡一下子覺得好空好惆悵，好象失魂落魄一樣。我記得好清楚，下面疼了三四天，緊張了一個多月，怕懷孕。每次見到他都問會不會有小孩，他每次都告訴我不會，後來我月經來了以後他才說他心裡也沒底，也不知道會不會有，只是安。因為緊張，月經晚了好像七八天，嚇死我了，還哭過一次呢，就覺自己懷孕了，自己嚇自己。

第二次和他做愛，是在月經來過後十多天了。因為第一次提心吊膽一個多月，還導致月經推遲，所以第二次我要他到外面。那時沒想過買套套，不好意思，難為情。那天我們做了三次，我一直告訴他不能在裡面，他也好緊張。不確定裡面有沒有，但屬實是在外面了。開始做的時候好象還覺有點疼，好像是那種心理上的，實際是不疼的。那一次曉萌寶寶體會到那種高，好美妙。所以我覺得是很美好的。從這一點講，我是很Ｘ的，他很快就讓我知道了是美好愉快的一件事，這也許影響到我的一生。後來我經歷過那麼多的男人，有時候從情上不一定能接受，但在生理上，我一直是很喜歡的，是不是我真的骨子裡就是個小騷呢？這個答案只是老天知道，我只知道我喜歡這樣就夠了。

快樂的子總是過得很快。很快我就開學了，我回到學校，在別人眼裡我還是那個活潑快樂的小~女、孩，可我自己知道，我已經是一個女人了，我有男人了。Ｘ本來是聯繫好了學校，可是他總覺得當老師沒有意思，竟然沒有去報到上班。為此我有些不開心，覺得他有些好高騖遠，不務實。他卻覺得我不理解他。雖然如此，我們還是每個週末都見面，見面自然就會作愛。作愛的時候什麼都忘了，就知道享受。後來他也知道買套套了，但用的次數很少，只會在特別危險的子裡用，大部分的時間都是直接到裡面。我也喜歡他不戴套套時的覺。直到現在我都不喜歡男人戴套套。很幸運的是，我們處了一年的時間，作了那麼多次愛，竟然沒有懷上孕，老天爺還是很眷顧我們的。

但我們之間的關係卻越來越不融洽了，就是因為他工作的事，將近一年的時間他都是無所事事的，總是說要做這大事那大事的，卻什麼事也沒有做。很快我也面臨畢業分配，我是很喜歡老師職業的，我也聯繫分配到他以前聯繫好的學校，我多麼希望我們能夠在一起上班，每天一起回家，過我們的小子。可是他卻忽然告訴我，他要出去闖蕩了，他聯繫好了去大連的一家公司。我問他我怎麼辦，他很直接的說，我們分手吧！那一刻我真的有一種晴空霹靂的覺！不管我怎麼哀求，他都打定了主意。我知道一切都無法挽回了，後來我經歷多了，也慢慢想明白了，我們倆真的不合適，我喜歡在自己的小天地裡過一種安安靜靜的小子，而他卻從來不想安分的呆在某一個地方，我們的分手其實是早晚的事。

那一年全國到處發洪水，我們這裡也是。我的心情一直不好。臨別前，他把我叫到他家裡，還是那間房子，在那裡他取走我的處女的身子，現在他在這裡向我告別。我的情緒很不好，可是他卻很亢奮，一直要一直要，很猛狠猛，比平時都要賣力，好象他一直積攢著留到今天使出來一樣，好象要把當初誓言對我好一輩子的承諾在今天一次的兌現一樣，好象曉萌的身體他不幹白不幹一樣，我終於被他的熱情調動了，我也熱烈的回應起來，因為我本來就不是一個對無動於衷的女人。說起來真是好笑，在我印象中，這竟然是我們倆作愛最痛快淋漓的一次，可惜也是最後一次。從此以後我們的人生再沒有過集，雖然中間他回來參加校友會見過面，但真的如同路人一樣的覺。我的初戀就這樣過去了，我的第一個男人就這樣沒有了。

我的第二個男人

Ｘ的離開讓我受到了極大的打擊，因為我一直是一個堅信愛情的女人，我骨子裡充滿了漫的細胞，可是Ｘ無情地粉碎了我少女的幻想。我渾渾噩噩的過了一個多月，一直到上班的時候我才慢慢回到現實中，我開始步入社會，進入成年人的生活圈子。但我畢竟是在學校工作，當老師，跟學生打道，相對來說還是比較單純的，所以難免還是會想到過去的子，心情一直不能真正開朗起來。

節的時候，我的一個親戚看到我整天悶悶不樂，幫我心，給我介紹了一個對象Ｙ。節後我們很老套的相親，不過見面的第一印象還是不錯的。Ｙ高大壯實，長的也不錯，關鍵是很有男人氣，跟Ｘ文質彬彬的書生形象形成了鮮明的對比。他的家庭條件也不錯，父母在縣城住，他做生意，自己在市區有一套房子。我倒不是圖他的經濟條件，雖然步入社會工作以後，這些因素也不能不考慮，但我本質上還是更崇尚神生活的。我看中Ｙ的是他的男人氣質，如果說Ｘ是個小白臉的話，Ｙ就是一個典型的東北漢子，經歷了Ｘ的自私和逃避，我本能的覺得Ｙ應該是一個能擔當的男人。我同意和Ｙ處下去，多瞭解一下再確定關係。

但事實證明人是不可貌相的。Ｙ是一個非常俗的男人，他把男人氣演變到極致，很快就表現出他的俗、霸道、極強的佔有慾、徹底的大男子主義。我印象中相處還不到一個月，他就在他的家裡強行佔有了我。其實那時我已經隱隱覺到我們的不和諧，我對他已經不太滿意了，我剛剛出了一點想要分手的意思，他就迫不及待的用暴力佔有了我。我當時畢竟也才１９歲，和Ｘ一起時，Ｘ基本上還是討好我順著我寵著我的，我哪裡經歷過這樣的ＱＪ一樣的事情？我不知道怎麼反抗，而且我們的身體力量完全不是一個等量級，也無我在Ｙ強壯的身體下承受到前所未有的衝擊，這種強烈的衝擊很快就讓我的體開始崩潰，繼而讓我的神也跟著屈服，我真的有些恨自己不爭氣，成了慾的奴隸。其實我後來明白，無論我是否屈服，我都沒有辦法擺脫Ｙ的佔有。我漂亮的外表、可愛的格，以及我的受教育的程度、老師的身份，這些都是他很欣賞的。他喜歡我，從見第一次面就喜歡上了我，但他的喜歡是以極度的佔有慾來表現出來的。１~９歲的曉萌從見他第一面起，就註定要成為這個比自己大四歲、有一定實力的男人的女人！而且還有苦說不出，因為在外人的眼裡，在世俗的標準裡，他無疑也是一個足夠配得上我的男人，甚至是我有些高攀他了。法反抗，另外我從內心裡還有一些害怕他，我怕他傷害我。

其實還有一個讓我說不出口的原因，我們的第一次，他就發現我不是處女了。當時因為我的反抗和掙扎，他是強行上的我，他有些動，也或許有些心虛，沒有細究這事。事後他才又想起來這件事，反覆的問我，我只好說出事實真相。他知道後暴跳如雷，然後就是體的極度折磨。我就是在這樣神與體的雙重刺下來了我的婚姻。五一節的時候，我們要結婚了，這個時候我認識他才三個月不到，這個時候我還不滿２０歲，這個時候我發現已經懷孕兩個月了！我曾經想要打掉孩子，離開他。但他堅決不同意。結婚的時候我沒有請一個師範的同學，只有極少數的幾個發小參加了我的婚禮。他倒是意氣風發的樣子，但是到晚上就是瘋狂的折磨我，在懷孕的前三個月那麼危險的時期，他也不會放過我。幸運的是我沒有產。這件事再次讓我覺得，我是不是真的天生就是適合給男人的，怎樣我都不會出事，而且我還很興奮，很享受，溫柔和暴的方式，我都很享受。

整個懷孕期間，我的生活都幾乎是沒有什麼節制的。要說起來，單純從上講，Ｙ真的是很厲害的，很能讓女人滿足的。Ｙ的那東西很大，是我所有男人裡最大的，又又長。Ｙ的體質很好，力無限，每次做的時間都很長，而且花樣很多，我的很多花樣都是Ｙ教會的，我第一次看那種Ａ片也是跟Ｙ一起看的。每次看完後，Ｙ都學著跟我做，每當那個時候，我就覺得生活就這樣過下去也不錯，什麼事情都沒有十全十美的。２０００年初，剛剛滿２０歲的曉萌成為一個小~男、孩的母親。兒子的出生給我帶來了快樂，我的家庭生活也來了短暫的和諧，我一度覺得我終於熬到了頭，盼來了好子。

但一個無情的現實粉碎了我的夢想，我在一個偶然的機會發現了Ｙ在外面有了別的女人。我沒有發火，甚至沒有說破，我想也許這是男人的逢場作戲，再退一步，也許是老天對我不是處女的一個懲罰。現在我們扯平了，只要我以後對他好，對老人好，對孩子好，我們的生活也會好起來。

可是我太天真了，我的忍讓換來Ｙ的變本加厲，到後來他已經不會揹著我了，連我裝著不知道的餘地都不留給我。我希望他能顧全這個家庭，他卻嘲笑我本來就是個賤貨。我跟他沒有道理可講。他在外面玩女人，還不止一個，但回家還是不會忘記折磨我，到後來更是演變成為家庭暴力，我的身體上至今還可以看到他摧殘我後留下的疤痕，我都無法分清他的行為到底是行為還是人身傷害了。

我雖然是一個單純溫順善良的女人，但不代表我沒有自尊沒有原則。我在一天天受傷害中變得堅強起來，我終於決定要離開他，離開這噩夢般的生活。這中間經歷多少曲折，有他反覆無常的糾纏，惡意的恐嚇；有對兒子和家庭的不捨，他的父母一直對我很好，一直堅定的支持我，只怪他們的兒子不爭氣；有面臨朋友同事不解的目光時的無從訴說。但無論面臨什麼，我都沒有動搖徹底離開他的決心。２００２年我終於離婚了，沒有要一分錢的財產，我覺得自由和有尊嚴的生活比一切都重要。我就是心痛我的兒子，好在兒子的爺爺答應我會把我的兒子留在他們身邊照顧，才讓我稍稍放寬心。現在兒子已經長大了，他沒有埋怨過他的媽媽當年離開了他，他理解他的媽媽，而且他自己也成了一個帥氣的小男子漢了，這讓我很欣。

我的第一個男人我想留卻留不住，我的第二個男人我拼命終於離開了他。

第二十二章曉萌外傳之我經歷的八個男人（中）

我的第三個男人

悉曉萌寶寶的狼友們肯定知道，曉萌的第三個男人是誰。這個男人是曉萌以男人的角度寫的一個系列故事裡的主角，然後在現在這個系列故事裡也有一章特別提到了他。不錯，他就是小Ｇ。如果不知道的朋友，可以讀一讀曉萌寫的一個系列，題目叫做《我和紅姐的一段難忘記憶》，在那個故事裡，曉萌化身為紅姐，而小Ｇ則是故事的主人公「我」。或者大家再回頭看一看曉萌這個系列故事的第五章，也講到了小Ｇ。我和小Ｇ相識於２００６年，那年曉萌２７歲，小Ｇ好象是２４歲，或者，２３歲吧。２００７年，再次傷痕累累的曉萌悄然離開小Ｇ，離開原來工作的學校，調到了另外一個區的一所小學。

關於小Ｇ，曉萌不必細講了。曉萌和小Ｇ往一年多，雖然分手了，但還是有一定的情的。畢竟我是一個比他大幾歲的離異的女人，他是一個未婚小夥兒。如果讓外人知道我們的關係，只會說我是個狐狸勾引他。離開他是我心甘情願和主動的，但跟我堅決離開Ｙ完全不是一個心情，我當時離開小Ｇ，真的是為了他好，我不想他為了我而耽誤了青，也不想讓別人指著我的脊樑骨罵我是狐狸，我覺得他還年輕，跟我在一起就是一時的熱情，早晚他會明白我們不可能在一起。所以我們的分手，對他來說可能很突然，對我來說則是預謀己久的，我們的分手並不意味著我們之間情的破滅。只不過我們到底還是沒有善終，幾年後他闖入我的房間ＱＪ了我，破壞了我們之間保留的那一份美好印象，是讓我又生氣又痛心的。這些都不必再說了。我想說的是，小Ｇ的身上，有著很重的Ｘ的影子，因為他是大學生，有文化，青朝氣，外形上也很陽光，在追求我的過程中，同樣也是變著花樣的討好我。這些都帶著很明顯的Ｘ的影子。這也是我屢受傷害卻又接受了小Ｇ的重要原因。初戀對一個女人的影響真的是很大的。但小Ｇ的身上竟然也有跟Ｙ很相似的一面，那就是他的瘋狂，不計後果的瘋狂，還有他的佔有慾。每每想到這些，曉萌都會唏噓不已，是造化人，還是紅顏禍水？曉萌自知也不能算是那種能成為禍水的紅顏，曉萌沒有那麼自戀。是不是曉萌身上真的有什麼狐媚氣質？還是曉萌的什麼器官構造不一樣？哥哥曾經說，曉萌寶寶的陰道是名器，外形是饅頭，裡面曲曲折折很緊窄。曉萌才不相信這些鬼話，曉萌下面能夠保持那麼緊窄，一個是因為剖腹產，還有一個就是曉萌平時非常注重陰道的收縮鍛鍊，這件事哥哥是最清楚的。當然也可能曉萌陰道真的也有與從不同之處也未可知。哎呀，怎麼說著說著就提到哥哥了。哥哥，我又想你了，曉萌寶寶又想你了，小騷又想你了，小賤小婊子小母狗小奴又開始想你了。不行，不能寫了，小騷要自己解決一下了，打開哥哥的錄音，閉上眼睛，想著哥哥的大雞巴，寶寶要舒服了，寶寶要死了。狼友們，你們也要耐心等一下曉萌寶寶吧，曉萌寶寶高來得很快的，不過，可能會想要幾次哦……

好了，曉萌寶寶剛才小小的滿足了一下自己，現在繼續滿足各位狼友吧。總結一下，我的第三個男人，我當初是報著犧牲自己的心態離開了他，我覺得我自己很偉大。但是他不珍惜我們的情，破壞了我們之間的美好，讓我覺得最後離開他是唯一的選擇，他也不配擁有我。

我的第四個男人

我的第四個男人其實沒有什麼好寫的，只不過因為我們之間發生過體關係，本著完整記錄的原則，還是要寫出來。２００７年我離開小Ｇ調到另一所小學後，在長達兩年的時間裡，我都封閉了我的情世界。當我全身心投入我的工作，跟我的學生打成一片時，我好象已經遺忘了情方面的需要，只不是偶爾在夜深人靜時，突然泛起的那種生理上的衝動和需求，才會讓我想起自己是一個韶華年紀的女人，有有求。

這個時候很順理成章的，我認識了一個朋友介紹的對象Ｍ。Ｍ也是一個離異的男人，比我大五歲，這是女人的悲哀，女人離婚後再處對象，人家介紹人自動就會幫你篩選，只比我大五歲，這在朋友講來，已經是很年輕的男人了。可是真按見面後的印象，我覺得他比我大十歲都不止。本來曉萌寶寶就是看起來比實際年齡小不少的類型，而Ｍ卻偏偏相反，面相比年紀要老很多。可能是婚姻家庭不順利折磨的吧，也可能他本來就是那種老相的類型。

不過曉萌這個時候倒也不是計較長相什麼的年紀了。經歷了這麼些年，在朋友的勸告下，曉萌也慢慢收拾起了少女時期的漫情懷，也覺得人是要務實，要接受現實了。年紀大又怎麼了，面相老又怎麼了，Ｘ、Ｙ以及小Ｇ，都是那種很上相的男人，小Ｇ還比我小三、四歲呢，不也沒有幸福的走到一起嗎？我看中Ｍ還是很本分老實的格，既然我決定收拾起漫情懷，這種本分老實的男人不就正是最好的選擇嗎？所以我就答應處著看。

我們往了將近半年的時候上的。說起和Ｍ上，遠遠不能跟前三個男人相比，Ｍ的格木木的，不是那種情男人，但不管怎麼說，畢竟大家都是過來人，不需要守身如玉，加上雙方也沒有特別不滿意的地方，處的時間長了，產生這方面的生理需求是很正常的。我們是在他家裡上的。他的小孩上高中不在家。說實話，我對還是很有需求的，很容易就能喚醒我的情。所以我就顯得主動一些，開始他那裡不夠硬，入的時候不成有力，我就示意他躺下來，我主動跨坐到他上面，女上男下的為他服務。Ｍ很快就興奮起來了，我覺得是該我享受的時候了，就想下來讓他壓到我身上。誰知我還沒有抬起來，他就「哦哦哦」的叫了起來，用手扶著我的股不讓我起身，然後就一洩如注了。當時我的心情真是不上不下的，這麼長時間沒有接觸到男人的身體，這剛有點覺，就倏然停止了。悉曉萌寶寶的朋友一定可以體會到寶寶內心的那份無奈。不過我和Ｍ之間，總是缺乏了那種情人之間的情，我心裡有苦也是說不出來的。

Ｍ雖然老實，但作為過來人，怎麼看不出來我的不滿足，只是他的身體已經不復年輕，自然不可能馬上再起來。他示意我們再休息一下。我們一起躺下，但我哪裡睡得著，就是眼睛閉著假寐。過了一會兒我就聽到Ｍ在身後悉悉索索的動作，息聲也慢慢重了。我細聽一下，明白Ｍ在擼他自己，努力的想讓它硬起來。我心裡還是有些動的，覺得這個男人其實還是很用心的，只是人太老實了。我轉過身，說我來幫你吧，就用手幫他擼，擼了一會兒就硬了。這時Ｍ很衝動的一下子把我撲倒在上，自己扶著硬起來的陰莖，對準我已經溼滑的陰道，猛的了進去，然後就吭哧吭哧的衝刺起來。可能是剛剛過的緣故吧，這次Ｍ做的時候比較長，有十分鐘的樣子，我覺得他應該要到的時候了。大家知道曉萌寶寶是個控，只是男人，寶寶就是無法遏制的高。可是Ｍ還是沒有的跡象，偏偏這時他的體力跟不上了，著著，他的陰莖就疲軟了，接著他的身體也跟他的陰莖一樣軟下來趴在我的身體上，顯得好重。

他還想再努力爭取一下，可我知道那是不可能實現的，而且我也一下子沒有了趣。我知道男人都是很要面子的，尤其是在功能上，於是我很體貼的細聲對Ｍ說：「下來休息吧，做了這麼久，我都好累了，我們一起休息吧。」

Ｍ很無奈的離開我的身體，我看到他的陰莖像個軟體蟲，萎縮成很很小的一團，上面還沾著我的水。Ｍ躺在上，很快就睡著了，呼呼的打著鼾。我聽著鼾聲，扭身看了一眼身邊這個男人，覺如此的陌生。我就要跟這個男人這樣靜悄悄的度過我的一生嗎？我還只有３０歲，正是一個女人最成的年紀，風華正茂。我生命的花朵，還沒有真正的開放，就要凋謝了嗎？這樣想著，心裡充滿了惆悵和悲哀。

經歷了和Ｍ上的事後，我們的關係又進了一步。雖然當時我的心裡有些不滿足，但我還是用理安我自己，世事哪能只求完美？我在情上折騰了十年，不想再折騰了，安安穩穩的過平靜的子吧。總體上講，Ｍ還是很可靠的男人。所以我們相處得慢慢更融洽了，甚至偶爾會一起買菜一起做飯，我會在他家裡住一兩天。這樣我們又相處了三個月的樣子，中間當然又作了幾次愛，但效果還是那樣，極偶爾的我能獲得高，畢竟我是那種的女人，高還是比較容易來臨的，但大部分時候，還是跟第一次一樣，總是不上不下的，只好回去後自己解決，反而是很容易就高了。這倒讓我找到了一個補償的辦法，跟Ｍ一起能不能高反而顯得有些無所謂了。

我以為我最終會跟Ｍ走到一起去，平平淡淡的生活。可是世事真是難以預料，又是一個偶然的機會，我發現了一個讓我實在無法接受的事情，我發現Ｍ竟然和他的前藕斷絲連。其實還真不能算是我偶然發現，因為Ｍ一直沒有忘記他的前。他們這個年紀的人，還是很傳統的，加上Ｍ本身格就保守，破鏡也會想著重圓。所以他一直沒有放棄想要挽回他的婚姻，這倒也可以解釋為什麼他跟我在一起時總是沒有足夠的情。隨著我和Ｍ往的時間長了，我去他家次數多了，終於還是被我發現了一些蛛絲馬跡，稍微用點心，什麼事情都明白了。我也沒有多說什麼，大家都是成年人，好合好散，我們也沒有多麼深的情，很平靜的就分手了。分手以後，我覺很輕鬆，好象卸下了一副重擔一樣，我知道，我到底還是不甘心跟他過一輩子的。這就是我的第四個男人，得之不喜，失之不悲。

我的第五個男人

我的第五個男人其實更沒有什麼值得寫的。我現在有點後悔補寫這個外傳了。因為我這個系列，本來寫的是曉萌寶寶的福時光，可是我補寫的這些，哪裡有福的影子。算了，已經寫了這麼多了，再說我的初衷，也是想完整的寫出自己的經歷作一個紀念。有些經歷本來就沒有什麼福可言，總不能為了寫出福，故意編造吧，那可不是曉萌寶寶的本意了，那還不如另外寫一篇小說呢。所以，如果朋友們不滿意，就不必看下去了，曉萌寶寶就當只是寫給自己吧。對不起各位對曉萌寶寶有所期待的狼友了。

離開Ｍ後，我的親戚、朋友、同事給我介紹了一個又一個的對象，我的格本來就是比較溫順的，不好明著拒絕人家的好意，就走馬燈似的開始相親，但基本上都是見一次面就沒有再見的慾望了，越往後我對情的事情越沒有興奮度了，有些人我都見過面，現在想都想不起來了。只有一個人，我不會忘記了，不為別的，不是我對他多麼有情，只因為我和他上過一次，他也成為了我的第五個男人，是的，只上過一次的男人。

他叫Ｚ，只比我大兩歲，竟然是未婚男人。本來像他這樣年紀的未婚男人，我是不應該考慮的。我覺得一個普通的男人，不是明星不是大款，三十好幾了還沒有結婚，總是有什麼問題的，不正常。平時我和姐妹們開玩笑還說過，這種男人如果不是人品太差，那要麼是功能障礙，要麼是取向有問題，所以是千萬沾不得的。

可就是這樣一個我平時認為沾不得的男人，在認識我以後竟然像年輕小夥子一樣開始瘋狂的追求我。他幾乎每天都會站在我們學校門口，手裡捧起一束花，還穿得人模狗樣的，別說，還真是有點一表人才。我一下課或者放學，他隔老遠就會叫著「萌萌，萌萌」，聽得我身上直起疙瘩，又不好不理他。你越不理他，他叫得越起勁，你生氣發火都沒有用。

我後面摸清了他的脾氣，看到他就主動向他走去，然後就對他講，以後能不能不這樣招人眼的，怎麼著這也是學校，我是老師，影響不好。以後有什麼事，打個電話，我們在外面見面就行了，不要總跑到學校來。

我哪裡知道這完全就是他的計謀呢？我的說正好達到了他的目的，他就是想要能約我出去的。所以後來他就不怎麼到學校了，但還是經常給我打電話，約我出去吃飯。我總是儘量推，但也推不掉的時候，只得赴約。他照樣要麼是捧一束花，要麼是準備別的什麼小禮物，我都覺得有些膩得慌了。雖然我說過我喜歡漫，可那得是跟自己喜歡的人啊，再說我也過了那個只知道漫的年紀了，我已經對情的事產生了麻痺了。

可是這個男人完全好象就是活在他自己的世界裡一樣。他喜歡做的事情，他就會一直樂此不疲的去做，我終於發現我是沒有辦法改變他的。我能做的就是應付，能躲就躲，實在不能躲也會見面，有時候我會故意帶上其他的姐妹一起見面。他倒是不介意的樣子，只要我能去就行。他很大方，每次見面就執行我們吃吃喝喝的，得我的一些朋友有時候還會問我，怎麼這幾天我的那一位不來請吃飯了呢，是不是我們出什麼問題了？你說氣人不氣人，所以到後來我也不想帶朋友出去陪我了，不然到時候大家真認為我們好成什麼樣了。

我開始還有些好奇，Ｚ除了做事有些誇張任以外，似乎還是比較正常的，說句玩笑話，也沒發現他取向有什麼問題，至於功能什麼的，我暫時也沒有驗證，也不想去驗證。怎麼會這麼大年紀還是個單身呢？後來往多了，我慢慢發現了他的問題。Ｚ在一家企業工作，企業條件不錯，收入也不算低。Ｚ也沒有什麼上進心，特別貪玩，不知從什麼時候他就上了賭博。我後來總結出來，如果哪天他沒有來找我，那絕對就是在賭博不開身。賭博這事，哪有不輸錢的，十賭九輸，一輸了錢，他再見到我的時候情緒就不好了，有時候還衝我發脾氣。我想到他輸了錢，心情不好，平時對我也沒有什麼惡意，也不會跟他計較，反而還會勸他。這樣時間長了，反而助長了，輸錢的時候，更喜歡找我了，找到我的時候，又沒有什麼好脾氣，總是鬧騰，我都煩死了。

我覺得是該離開他了。我於是跟他攤牌，要麼戒賭，要麼分手，不要再來煩我。他口頭上答應我戒賭，但這麼多年成的癮，怎麼可能說戒就戒。就這樣反反覆覆的幾次，我實在無法忍受了，堅決要跟他分手，不准他再來找我。這時候我才終於發現我過去一直低估了他的劣，他竟然開始用一些無賴的方式威脅我。一方面在我的朋友圈裡說我們已經怎麼怎麼好了，現在我在拋棄他，一方面沒完沒了的糾纏我。

有一天我把他叫到我家裡，因為在外面我怕他鬧到人盡皆知，在他家我不想去。我問他到底想要怎麼辦，我給了他機會，是他自己做不到。他忽然哭哭啼啼的說，他真的喜歡我，他離不開我，長這麼大，他就只喜歡過我一個人，他一直是在用心的追求我，討好我，給我送花送禮物。他說這些的時候，我還是有些動的，因為他在追求我的時候確實是很用心的，除開賭博犯病的時候，他真的對我不錯。問題是他賭博犯病的時候太多了，我們沒有辦法過正常的生活。可是他一下子抱住我，哭著求我不要離開他。說實話，長這麼大，我還沒有遇到一個大男人這樣抱著我哭求的，我有些心軟了。雖然我還是不可能跟他生活在一起，因為我太瞭解他了，他現在保證的，本就做不到。但我還是心軟了，我想我可以給他一次，算是對他的一個回報吧，回報他這麼用心的追求我。於是，很自然的我們就發生關係了。我發現他不是一個處男，因為他明顯是很練的動作，但這有什麼關係呢？我只是回報他一次，沒有別的想法，他是不是處男跟我有什麼關係？說實話，這次愛，是我作的最無聊的一次愛。他在我身體上奮力的耕耘，要說他比Ｍ有力多了，技巧也不錯，可我甚至覺得還沒有跟Ｍ一起時的覺好，連前夫Ｙ暴對待我時，我的身體覺也比現在好，這真是一次失敗的愛。

很奇怪的是，經歷那次以後，Ｚ竟然慢慢主動離開了我。也許是他察覺到我的冷淡，意識到我們是不可能的。也可能是他已經得到了我一次，算是有了回報。甚至還有可能是他從那一次跟我的裡沒有找到快吧，因為我是真的沒有什麼快，我也沒有努力的合他，估計他也對我的能力不怎麼滿意吧。如果是那樣，那可是一個大大的諷刺，像我這麼蕩如此珍視福的女人，竟然被一個男人因為不滿意我的能力而離開我！管他什麼原因，反正這也是我想要達到的，別的都不重要。我的第五個男人，像一陣風一樣吹來，又像一陣風一樣吹走了。

第二十三章曉萌外傳之我經歷的八個男人（下）

我的第六個男人

我的第六個男人，是我生命中的真命天子！他就是我的哥哥，我的爸爸，我的男人，我的情人，我的老公，我的主人，我的一切。哥哥的出現，讓我終於完整的得到了與愛。有了哥哥，我才真正有了愛，是的，有有愛。

我到現在都不確定，我跟哥哥的關係，現在是算結束了，還是另一種開始。我唯一可以確定的是，我從來不後悔認識哥哥，我永遠留戀和哥哥在一起的子，這一輩子如果就這樣結束了，我也可以笑著說，我，值得了，因為我認識了哥哥，得到了哥哥。

哥哥，哥哥，我還需要用更多的筆墨去描述這個男人嗎？你們是怎麼看待這個男人的？我在一些狼友的回覆裡看到一些評論，並不認可我與哥哥的關係。我知道你們是很中肯的，但我已經認定了這個男人，得與失，好與壞，喜與悲，都無法改變我對哥哥的情。謝謝你們對曉萌寶寶的關心，不要用你們的經驗和理智告訴我哥哥是一個什麼樣的男人，因為他是曉萌寶寶的男人，你們如果對曉萌寶寶好，憐惜曉萌寶寶，就讓曉萌寶寶保留對哥哥的美好印象吧，這一輩子曉萌寶寶可能就只能美好這一次了。

我的第七個男人

第七個男人要說的是Ｈ，Ｈ是真的不應該算作我的男人。Ｈ是曉萌的一個閨魏的老公。曉萌的閨不多，最親近的是圓圓，然後就是魏。因為魏的緣故，我和Ｈ很早以前就認識，甚至說起來Ｈ在和魏結婚以前還追求過我呢。所以若論曉萌和Ｈ的親密程度，遠遠超過和Ｍ、Ｚ的關係，但如果讓曉萌給自己的男人排個序，Ｈ卻應該是排在最後。畢竟和Ｍ、Ｚ，我是正經跟他們相過親的對象，而跟Ｈ，完全是一次陰差陽錯。不過曉萌寶寶骨子裡真的有些傳統，因為Ｈ和曉萌發生過一次關係，在曉萌的心裡，這個男人就跟一般的男人有了本質的區別，所以，還是把他當作我的一個男人吧。

瞭解曉萌寶寶的人或許會想起來我寫的另一篇文章，那可以說是曉萌寫的第一篇文，題目叫做《當著老公的面我被閨的老公了》，文章不長，就只有兩章，專門寫的就是曉萌寶寶和Ｈ的那次愛，可見那件事對我的影響還是很大的，實在是因為那次愛太不正常了，是曉萌寶寶經歷的所有不正常愛裡最不正常的一次，按照我在論壇裡學會的專業說法，那好象應該是３Ｐ吧。那時候魏正懷著孕，哥哥來看寶寶。魏聽說圓圓曾經招待過哥哥，就很生氣，說曉萌厚此薄彼。所以當哥哥又一次來看寶寶的時候，我央求哥哥同意見見魏。魏和她的老公Ｈ，我和哥哥，我們四個人一起吃飯、喝酒。曉萌的格就是愛熱鬧，喝酒沒有節制，更何況是閨誠意招待哥哥，所以理所當然的就喝醉了。哥哥的酒量，在北方人來說真是不值一提，很容易就喝高了。魏因為懷著孕提前回家了，也不知道是誰提議的，我們三個人去洗浴，然後就是在洗浴中心開房睡覺，三個人一張。我到現在也不能確定，這兩個男人是酒後亂，還是蓄意而為。反正那個晚上成為曉萌寶寶最荒唐，不，應該是最荒的一個晚上。曉萌寶寶和兩個男人，在一張上，同時發生了關係。醒來以後，曉萌寶寶真的不知道怎麼面對哥哥，面對Ｈ，面對魏，面對自己。

這件事情，我總覺得對曉萌寶寶是一個嚴重的事件，我現在已經開始覺得，這件事有可能嚴重影響到哥哥對我的情。因為後來哥哥就很認真的為我找男人了，就是我在前一章講到的，哥哥希望我在本地找一個男人來照顧我。以前哥哥也勸我重新開始一段情，找尋到一個永久的歸宿，那時他的意思還是希望我能找一個單身的男人，可以結婚的男人。可是經歷過我和哥哥和Ｈ三個人的事情後，哥哥好象改變了看法，他不再強求寶寶一定要找到一個可以結婚的男人，他說只要那個男人能夠真正對我好，能夠照顧我，哪怕他有家庭也是未嘗不可的。我現在的情況就是跟哥哥的觀點有很大關係的，哥哥對我的影響太大了。而想到哥哥的觀點起始於我和Ｈ發生關係以後，所以我對那個晚上和兩個男人發生的事情還是很有些後悔的。酒後亂啊，女人一定要慎之又慎。我就是酒後亂，讓我的生命中多了一個男人。

我的第八個男人

我的第八個男人是哥哥和我一起選定的。這是一個很奇怪很讓外人難以理解的事情。我上面已經講到這事的來龍去脈了。雖然哥哥提出了建議，但我肯定是非常糾結的，以我的格，是寧缺毋濫，如果只憑我個人的心意，我其實並不想這麼快就有第八個男人。我覺得找男人，應該是順其自然更好一些，而因為我和哥哥的關係，就算是哥哥要離開我，我也沒有心情很快就投入另外一個男人的懷抱。但是我說過哥哥對我的影響太大了，他說他希望能看到我有一個好的安排，我倒覺得更大程度上是他希望在他離開前看到接替他的另一個男人，我想他還是很在意的吧，只不過是以另一種方式表達。不管什麼原因，我願意服從哥哥的安排，無論為我還是為哥哥，我都願意接受哥哥的安排。

哥哥當然還是希望我能優先選擇那種可以結婚的男人，但很遺憾，這種男人太少了，至少在我生活的圈子裡太少了，要能遇到我早就不是現在的樣子了，從我遇到Ｍ、Ｚ，以及其他一些相過親的男人們，我就知道這真的不是努力就可以完成的事情。倒是好幾個有家庭的男人一直對我很好，平時也很照顧我，並且總是會出對我的那種意思，當然不是以結婚為目的的那種意思。我並不是不明白他們的想法，但無奈我過去真的沒有慾望跟他們發展那種關係，就是當一個男人的情人。大家想想曉萌以前經歷的男人，除了哥哥，我沒有想過要做任何男人的情人。就算是小Ｇ，我也沒有想過要做他的情人，因為我認識他的時候他還沒有結婚，他結婚的時候我是主動離開他的。至於和Ｚ、Ｈ，都是身不由己的一夜情，不，應該是一夜，沒有情而言，同樣也沒有想到要做他們長久的情人。

我和哥哥的關係，不管世俗的標準怎麼評價，在我心裡，我就是哥哥的沒有名份的女人、子，哥哥就是我的男人、丈夫，當然他不是隻屬於我，甚至應該說他其實並不屬於我。但我屬於他，我一直不承認是哥哥的情人。有一段時間我和哥哥很認真的討論我們是什麼關係，我特別反用網戀來定義我們，特別不認同我是哥哥的情人。在我接受的教育裡，情人就是小三，我不想當小三，我也不會去搶哥哥身邊的那個位置，我就是要當哥哥暗地裡的那個沒名沒份見不得陽光的女人，我可以什麼都不要，名和利，什麼都不要，我只要哥哥心裡有我，偶爾能來看我，給我給我愛，我可以這樣過一輩子，我會覺得很幸福。大家會說，那不就是小三嗎？你們怎麼評價我不管，我覺得我不是小三，我就是哥哥的女人。

好象說遠了，現在說的是哥哥幫我選男人的事情。哥哥終於改變觀點，不再強調我必須找一個可以結婚的男人，他提的條件，一是這個男人必須是對我好的，願意並且有能力照顧我的男人，二是這個男人必須是我可以接受，有一定情基礎的男人，第三是這個男人不能有太過分的佔有慾，說白了，就是不能干擾我在未來遇到合適的結婚對象時的選擇。他說這三點是必須的，少一點都不行。然後最好是長得帥的，身體健康的，能力強的，這些都是好上加好的，哥哥這個人就是這樣，不管什麼事情，說到最後，都會被他拐到上。他甚至說，將來跟這個男人上，要給哥哥報告心得，到底滿意不滿意，不滿意就換人。

不過哥哥說的前三個條件，曉萌寶寶還是很贊同的，而且還真有幾個符合條件的男人，兩個在本市，一個在不遠的鄰市，都和我認識往了至少十年的時間。所以聽了哥哥說的條件，我馬上就想到了他們三個人，至於從他們中選定哪一個男人，我倒沒有什麼特別的傾向。哥哥說，要不三個都試試，然後從中篩選一個最合適的。我說我才不會那樣，我經歷的男人夠多了，不想跟太多的男人有瓜葛，再說不就是滿足哥哥的願望找一個能照顧我的男人嗎，有什麼好選的，差不多就行了。直到這個時候，我都沒有多麼的重視這件事情，真的，不就是一個男人嗎，我完全沒有那種想要跟某個男人過一輩子的想法，就是為了讓哥哥安心的離開我。

當然我還是稍稍的做了一個篩選，首先把鄰市的那個去掉，然後把那個追我的意思更明顯的男人也去掉，最後選定的是年齡最大的Ｓ。哥哥對我排除掉鄰市的很贊同，畢竟是想找一個能照顧我的，本市的應該優先。但為什麼我要去掉那個更想追求我的男人呢？我說因為我覺他可能會有更強的控制慾和佔有慾，只是一種覺，因為畢竟我們的關係到目前為止也只是一個普通朋友。哥哥說，這事有利有弊，就憑我的覺吧。所以就確定下來Ｓ。

我現在講這些真的覺得好對不起Ｓ，我覺得我這事做的是有些卑鄙的。我跟另外一個男人商量選這個男人作為伴侶，目的是為了得到這個男人的照顧。這件事情真的是有些不道德。但我相信Ｓ在不知情的情況下，絕對不會拒絕我的，相反，他會很興奮，很自豪，因為他比我大十多歲，我正處在極有魅力的年紀，而他卻正處在由中年邁向老年的特殊時期，是在走下坡路的。僅僅從上的標準講，我相信沒有幾個男人不想跟我上的，只要我願意。

問題是我其實並不想跟別的男人上，包括Ｓ。所以那一段時間，哥哥總是會問我，跟Ｓ怎麼樣了，上了沒有。我說還沒有，我說我不能就那樣打電話叫人家來我吧，總得有一個合適的機會，至少看起來是自然而然的發生吧。哥哥就顯得有些不相信的語氣，甚至覺得我現在已經跟Ｓ上了，只是不想讓他知道。我也可以想象哥哥的心情，他肯定也是很矛盾的。他肯定是有些不捨得我被別的男人的，但他又希望我被別的男人，甚至我懷疑哥哥還有想從別的男人我之中找到另外一種快，真的，我真的有那種覺，從哥哥那種迫不及待的追問和催促中，我捉摸到一絲變態的意味。哥哥的這種態度讓我很不滿，覺得哥哥不是真正的愛我，哪有男人會把自己心愛的女人推給別的男人呢？但是我從哥哥那種曖昧的興奮中，似乎又找到了自己的某種興奮點，我甚至冒出一種念頭，如果我讓哥哥知道我跟另外一個男人上的事，哥哥會不會吃醋，會不會反過來追求我？我這樣想著，自己也對與Ｓ上充滿了期待了。

有一天晚上Ｓ請我吃飯後送我回家。平時我都是讓他送到樓下的，那天我裝著很隨意的說，要不上去坐一下吧，晚上兩個人都喝了不少酒，上去喝點水，吃點水果，醒醒酒再走。Ｓ當然不會拒絕，後面的事就順理成章了，人家說，男追女，隔座山，女追男，隔層紗。我有心跟他上，後面的事情完全就是按我的心意發生了。Ｓ受寵若驚，非常興奮，我沒想到的是，Ｓ雖然已經五十歲了，能力卻很強，一個晚上了我三次，都了，我也高了好幾次。但我心裡明白，我的高，更多的是來自於對哥哥的幻想。當Ｓ在我身上奮力耕耘的時候，我想的是哥哥，是我和哥哥在一起時的情景，由始至終我都閉著眼睛想象著，在最後的高來臨時刻，我咬緊嘴，真怕控制不住的叫出來。「哥哥！老公，我要高，死寶寶，我要高！」我在心裡喊著叫著，抱緊ｓ然後我就高了。

Ｓ當然不會想到這些，他很滿足，按他的說法是前所未有的滿足，因為我的陰道比他想象的要緊得多，鮮得多，對他來說完全是意外的驚喜，我高時悠揚婉轉的叫聲也讓他癲狂。他說他終於得到我了，他撿到寶了，我心裡說，我是寶，不過我是哥哥的寶寶，我也只可能是哥哥的寶寶，也只有哥哥能控制寶寶的體與靈魂。我現在所做的一切也都是為了哥哥滿足。有時我真的覺得對不起ｓ，有時做愛時我會嘗試著不去想哥哥，可覺真是糟透了，我發現不想哥哥我本做不到，一點慾望都沒有，哥哥誇得最多最最水潤的小騷一點都沒有覺，竟然會很乾澀。看來身體是最誠實的，沒有了哥哥，我的福也消失了。我的一切早已與哥哥相融！我想哥哥越瘋狂，我與ｓ一起做愛時越能達到高。

我在Ｓ離開我家後的第一時間，就把與Ｓ上的事告訴了哥哥。哥哥反覆追問我們的細節，包括什麼時間發生，在什麼地方發生，哪些動作，哪些姿勢，說了什麼話，身體什麼覺，他了幾次，我高了幾次，甚至他的尺寸大小細長短軟硬，什麼都問過了。我也回答得很細緻。我無法琢磨透當時我們倆是一種什麼心態，也許什麼心態都有，很複雜。哥哥聽了我的敘述，就說他想我。我說我們已經結束了，還能我嗎？這樣說著，我卻主動打開視頻，我知道我無法拒絕哥哥，我也本不想拒絕，我幻想這樣刺哥哥，幻想能夠重新挽回哥哥。我們很瘋狂的視頻作愛，這時我的身體還帶著跟另外一個男人作愛後的痕跡，我的陰道還是紅腫的樣子，裡面還殘留著另外一個男人進去的。我們一起達到了高，我的心情很悲哀，可是我的高還是遠遠超過和Ｓ在一起的覺。但我沒有了以前愛愛後的喜悅，我甚至很嫌棄自己覺得我很髒。這件事情就這樣發生了，我並沒有如幻想那樣由此挽回哥哥。後來的有些事情我不想再敘述了。如果可能，那肯定是另外的故事了。

Ｓ成為曉萌寶寶的第八個男人，轉眼過去幾個月了，我們基本上保持著一個星期到十天一次的愛頻率，說不上多麼完美，也不差。但我想，你們會懂的。

狼友哥哥們，曉萌寶寶續寫的這幾章是不是讓你們看得很不，是不是把你們一直堅的大雞巴給看軟了啊，呵呵，別怪曉萌寶寶啊，曉萌寶寶現在覺不夠福，狼友哥哥們是不是也應該配合一下寶寶的心情啊。再說男人也要有張有弛，軟是為了下次更硬。

最後總結回顧我的八個男人，前三個男人，一次又一次打擊我的情。第四、五兩個男人，本來沒有情，無所謂打擊。第六個男人，最刻骨銘心。第七個男人，是一次誤會和意外。第八個男人，開始歸於平淡，有情，沒情，就如同曉萌寶寶現在的生活狀態。我不知道我能跟Ｓ保持多久的關係，還會不會有第九個、第十個男人。還會不會有那麼一天再次與……不說了，世事難料，曉萌寶寶為自己祈禱，你們會不會祝福曉萌寶寶？祝福什麼呢？曉萌寶寶自己都不知道，各憑心願吧

這一次是真的要結束這個系列了。我決定用一段特殊的文字來結束我的這個連載故事，這是我為哥哥自拍自的視頻，我給哥哥錄過發過很多這樣的視頻，有按哥哥的指令以及設計的情景錄的視頻，也有我自己情不自自時錄的視頻。我發給哥哥，既是想取悅哥哥，也是希望哥哥能夠不要忘記曉萌寶寶，不要忘記這樣一個願意為他做任何事情的女人。當然我現在發的不是視頻，而是我在視頻中說的話，我把我在視頻裡說的話原封不動的轉換成文字，作為我和哥哥故事的結尾。視頻錄製於某天早晨７點３８分，時長３分５２秒。

「啊哥哥，哥哥，我想你，啊我想你，我在摸我的小騷，我是你的小騷小賤小婊子小母狗小奴，我想被你死，我好想你大雞巴進來我，啊死我，把我小騷爛，嗯嗯把我小騷爛，誰也不進來。嗯他們著不舒服，只有哥哥一個人把我得好舒服。啊把我小騷爛，啊，啊，啊，啊，（視頻特寫動作：手指）啊白漿白漿，看，啊，啊，啊，啊，看，白漿，好多白漿，啊啊，啊，（視頻特寫動作：手指）看，我的小騷在裹手指，你細看，看，啊好舒服，啊，哥哥，哥哥，哥哥，我在摸小騷，啊啊，我要高，我要高，啊我在想你的大龜頭進來，好多水，把寶寶的死，把寶寶小騷爛，啊，啊，啊，啊，嗯，哎呀，啊我是你的小騷，我是你的小婊子，啊小婊子要高了，啊我的小騷要被你爛了，我喜歡被你爛，啊哥哥，啊如果要是下次再能見面，我喜歡你狠狠我，我願意被你把小騷爛，啊，哎呀我要高，（屏息４秒沒有聲音，手指更猛烈的）啊，高來了，啊，啊、嗯，嗯，嗯，嗯，嗯，啊嗯，啊，（氣）啊，啊，（下面都是氣聲，聲音很小，眼神離）好舒服，小騷在咬手指，啊，好舒服啊，啊，啊好舒服啊，好舒服，好舒服大雞巴哥哥，我愛你，我愛你，我想你。」

看著這段轉化的文字，曉萌寶寶的腦海裡回想起與哥哥在一起那些快樂的福畫面，淚成行……永難忘！

【全書完】